Улыбнуло! Часть 3.
Модератор: Модераторы
-
danya.kovalskiy
- Дачник
- Сообщения: 11
- Зарегистрирован: 21.05.2018, 18:49
- Репутация: 0
- Откуда: от верблюда
- Поблагодарили: 3 раза
Улыбнуло! Часть 3.
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
- ХабИра
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 3130
- Зарегистрирован: 14.01.2010, 15:43
- Репутация: 0
- Откуда: Хабаровск
- Благодарил (а): 8399 раз
- Поблагодарили: 3316 раз
Улыбнуло! Часть 3.
Печалиться? - Не надо, люди!
О чём грустить? О чём сходить с ума?
Осталось до весны совсем немного —
Кусочек лета, осень, да зима...
О чём грустить? О чём сходить с ума?
Осталось до весны совсем немного —
Кусочек лета, осень, да зима...
...Погода в Англии, как всегда, предсказуемо непредсказуема...
- Нюра
- Профессиональный любитель
- Сообщения: 4703
- Зарегистрирован: 12.04.2010, 09:43
- Репутация: 1
- Откуда: Далеко за С.-Посадом, Лефортово
- Благодарил (а): 1446 раз
- Поблагодарили: 3053 раза
Улыбнуло! Часть 3.
Это давеча в столице новую станцию метро открыли. Торжественно открывали, сам мэр приехал.
Вам помочь или не мешать?
- Нюра
- Профессиональный любитель
- Сообщения: 4703
- Зарегистрирован: 12.04.2010, 09:43
- Репутация: 1
- Откуда: Далеко за С.-Посадом, Лефортово
- Благодарил (а): 1446 раз
- Поблагодарили: 3053 раза
- Zigor
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 4096
- Зарегистрирован: 09.06.2008, 12:10
- Репутация: 0
- Интересы: рыбалка, огород
- Занятие: прислужник
- Откуда: Ленинград. Новгор.обл.Царский палец.
- Благодарил (а): 1071 раз
- Поблагодарили: 2876 раз
Улыбнуло! Часть 3.
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
-Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
-Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
-Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
-Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
-Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
-На каком свидании можно перестать втягивать живот?
-А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
-Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
-Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
-Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
-А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
-Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
-Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Б....ь!" отменяют все последние действия?
-А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
-Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
-Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
-Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
-Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
-Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
-Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
-Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
-Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
-На каком свидании можно перестать втягивать живот?
-А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
-Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
-Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
-Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
-А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
-Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
-Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Б....ь!" отменяют все последние действия?
-А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
-Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
-Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
-Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
- Ким
- Профессионал
- Сообщения: 14547
- Зарегистрирован: 01.11.2011, 13:20
- Репутация: 1
- Занятие: Радуюсь жизни
- Откуда: Нижневартовск ХМАО, 9 мая
- Благодарил (а): 5954 раза
- Поблагодарили: 9443 раза
Улыбнуло! Часть 3.
Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.
Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.
У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности.
В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и не беременна. Просто решила закончить экстерном. Это запрещено везде, кроме вечерней школы.
В вечёрке меньше лицемерия. Там каторгу чёрных зимних утр не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.
Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает с какой стороны из него стрелять.
Про топор она сказала, "ну папа". А я ответил "не папкай!" И заплакал.
В первый же день Маша услышала, как завуч говорит:
- Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты!
Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.
С Машей сразу подружился один мальчик. Он рассказал, как колол в вену чернила из ручки. Таким было условие карточного долга. То есть, хороший мальчик, держит слово. Сначала он потерял сознание, а потом ничего, даже приход был.
Другой учится только в хорошую погоду. Он работает дворником и в снегопад уходит махать лопатой.
Соседка по парте соблазнила ученика сварщика. Ловкий ход, завидная партия.
Некоторые школьники уже отсидели в тюрьме. Это серьёзные люди с заточками. Благодаря им, на уроках тихо как в камере.
Есть в классе отличник, победитель олимпиад. Днём он работает на стройке. Родители сказали что не могут его содержать. На первую зарплату мальчик купил в ломбарде телефон за 30 евро и очень им гордится.
Маша говорит, люди в вечерней школе интересные. Дебилов даже меньше, чем в лицее Фейербаха.
Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:
- Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.
И тем растрогала до слёз.
Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток есть врождённая благодать, как синие глаза, кудрявые волосы или фамилия Ротшильд. Его на тренингах не вымолишь.
Моя первая жена ушла, лишь почуяв мой рок.
Вторая, хвала небу, чутка к недорогим формам счастья.
Она знает как хорошо залезть после мороза в горячую баню.
Или, взять вина, рыбы, и все выходные провести в обнимку.
Или, если в кино свадьба, и кто-нибудь плохой на заднем плане умер.
Мои небогатые друзья очень хорошо в этом разбираются. Они говорят:
- У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!
Для сравнения, богатые друзья жалуются:
- Какие французы противные! Весь наш Париж изгадили!
Бедные:
- Ходили на салют, как красиво, боже мой!
Богатые:
- Омар не вкуснее рака, тупо обдираловка.
Бедные:
- Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.
Богатые:
- Да какой ты сантехник! Врать научись, писака хренов!
И обещают познакомить с каким-то чёртом в качестве образца.
Ещё про счастье: менял я бабушке сифон. Она говорит:
- Этот новый сифон невероятно красив! Белый как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!
Она сварила кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я отдыхал после изнурительной работы (три минуты в тёплой ванной). Рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.
Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.
Послали нас затыкать фонтан. В субботу, утром, в супермаркет, полный истеричек.
Я искал уважительную причину не приехать, например, угодив под поезд.
А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.
С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:
- Не спеши. Пошли они все в жопу!
И вот у нас коньяк, закуска, вид на текущую воду. Заведующая магазина красиво падает в обморок и тут же встаёт чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас праздник труда. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает в магазин как в пропасть.
Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в пропасть. Я люблю Нитунахина за ту безмятежную улыбку, с которой он погружается во что угодно.
Теперь мораль. Друзья мои! Счастье – не инстаграмм с красивой жопой, а мясной салат на вашей личной кухне! И сегодня моя кухня будет островом удовольствий во всемирном океане неважно чего.
А ещё, через неделю я еду в Кишинёв. Зимой. Ученицы лицея имени Фейербаха даже не представляют, насколько это курортное место.
Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.
У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности.
В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и не беременна. Просто решила закончить экстерном. Это запрещено везде, кроме вечерней школы.
В вечёрке меньше лицемерия. Там каторгу чёрных зимних утр не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.
Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает с какой стороны из него стрелять.
Про топор она сказала, "ну папа". А я ответил "не папкай!" И заплакал.
В первый же день Маша услышала, как завуч говорит:
- Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты!
Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.
С Машей сразу подружился один мальчик. Он рассказал, как колол в вену чернила из ручки. Таким было условие карточного долга. То есть, хороший мальчик, держит слово. Сначала он потерял сознание, а потом ничего, даже приход был.
Другой учится только в хорошую погоду. Он работает дворником и в снегопад уходит махать лопатой.
Соседка по парте соблазнила ученика сварщика. Ловкий ход, завидная партия.
Некоторые школьники уже отсидели в тюрьме. Это серьёзные люди с заточками. Благодаря им, на уроках тихо как в камере.
Есть в классе отличник, победитель олимпиад. Днём он работает на стройке. Родители сказали что не могут его содержать. На первую зарплату мальчик купил в ломбарде телефон за 30 евро и очень им гордится.
Маша говорит, люди в вечерней школе интересные. Дебилов даже меньше, чем в лицее Фейербаха.
Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:
- Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.
И тем растрогала до слёз.
Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток есть врождённая благодать, как синие глаза, кудрявые волосы или фамилия Ротшильд. Его на тренингах не вымолишь.
Моя первая жена ушла, лишь почуяв мой рок.
Вторая, хвала небу, чутка к недорогим формам счастья.
Она знает как хорошо залезть после мороза в горячую баню.
Или, взять вина, рыбы, и все выходные провести в обнимку.
Или, если в кино свадьба, и кто-нибудь плохой на заднем плане умер.
Мои небогатые друзья очень хорошо в этом разбираются. Они говорят:
- У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!
Для сравнения, богатые друзья жалуются:
- Какие французы противные! Весь наш Париж изгадили!
Бедные:
- Ходили на салют, как красиво, боже мой!
Богатые:
- Омар не вкуснее рака, тупо обдираловка.
Бедные:
- Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.
Богатые:
- Да какой ты сантехник! Врать научись, писака хренов!
И обещают познакомить с каким-то чёртом в качестве образца.
Ещё про счастье: менял я бабушке сифон. Она говорит:
- Этот новый сифон невероятно красив! Белый как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!
Она сварила кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я отдыхал после изнурительной работы (три минуты в тёплой ванной). Рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.
Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.
Послали нас затыкать фонтан. В субботу, утром, в супермаркет, полный истеричек.
Я искал уважительную причину не приехать, например, угодив под поезд.
А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.
С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:
- Не спеши. Пошли они все в жопу!
И вот у нас коньяк, закуска, вид на текущую воду. Заведующая магазина красиво падает в обморок и тут же встаёт чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас праздник труда. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает в магазин как в пропасть.
Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в пропасть. Я люблю Нитунахина за ту безмятежную улыбку, с которой он погружается во что угодно.
Теперь мораль. Друзья мои! Счастье – не инстаграмм с красивой жопой, а мясной салат на вашей личной кухне! И сегодня моя кухня будет островом удовольствий во всемирном океане неважно чего.
А ещё, через неделю я еду в Кишинёв. Зимой. Ученицы лицея имени Фейербаха даже не представляют, насколько это курортное место.
-
яблонька
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1072
- Зарегистрирован: 13.03.2010, 13:39
- Репутация: 0
- Откуда: Кулебаки, Нижегородской обл
- Благодарил (а): 2369 раз
- Поблагодарили: 493 раза
Улыбнуло! Часть 3.
Полин, это вообще откуда? Или только небольшой отрывок? Почитать бы побольше, хорошо депресняк снимает, пасип!
- Ким
- Профессионал
- Сообщения: 14547
- Зарегистрирован: 01.11.2011, 13:20
- Репутация: 1
- Занятие: Радуюсь жизни
- Откуда: Нижневартовск ХМАО, 9 мая
- Благодарил (а): 5954 раза
- Поблагодарили: 9443 раза
-
SecondWind
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 2246
- Зарегистрирован: 04.07.2013, 10:28
- Репутация: 1
- Занятие: электромеханика
- Откуда: Москва, дача Жуков Калужской
- Благодарил (а): 2359 раз
- Поблагодарили: 3079 раз
Улыбнуло! Часть 3.
Дамские:
- Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.
- Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
****
- Ничего плохого не хочу сказать, но я знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
- Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
****
- Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
- У нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
- Сайт РЖД должен называться чухчухчухчух.рф.
****
Про наши споры на Прихозе
- Всё можно объяснить. Но не всем.
- С точки зрения таракана, в слове "постапокалиптический" корень - ТАПОК.
- Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до 35-и километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.
- Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
****
- Ничего плохого не хочу сказать, но я знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
- Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.
****
- Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
- У нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".
- Сайт РЖД должен называться чухчухчухчух.рф.
****
Про наши споры на Прихозе
- Всё можно объяснить. Но не всем.
- С точки зрения таракана, в слове "постапокалиптический" корень - ТАПОК.
Оксана
- кадриль
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 4870
- Зарегистрирован: 17.01.2015, 23:41
- Репутация: 1
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 1321 раз
- Поблагодарили: 2583 раза
Улыбнуло! Часть 3.
Я Галина! Со мной на "ты". Все, что я пишу - это мой личный опыт, личное мнение, но не истина в последней инстанции. Готова к диалогу!