Улыбнуло! Часть 2.

[Анина]

Сделал дело — сохранись.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Их союз скреплен дочкой и ипотекой. Можно сказать, что их союз практически нерушим.

«Как вовремя я ушёл…» – радовался Юрий Лужков, наблюдая по телевизору за митингами в Москве.

Жириновский мог тоже собрать в Лужниках 150 тысяч человек. Нужно было просто после выступления Путина доплатить собравшимся по 300 рублей.

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Володя и Дима, сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Все хорошее рано или поздно скачается.

[Esme]

Спасибо, Ниночка.
Про взаимное чувство со "спать" очень понравилось.

[Осень]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[Максик]

http://www.diary.ru/~dobraya-veda/p174292804.htm

[Ponka]

[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

[Зося]

Лен, даже настроение появилось. И солнышко выглянуло.

[Просто кваша]

Абажаю добрый еврейский анекдот

[julia]

Девочка потрясающая, но там дальше есть еще....

[Ponka]

Девочка потрясающая, но там дальше есть еще....

Юль, ты про какую девочку?
Или ты не по ссылке перешла или я тебя не понимаю в моем видео одни картинки))) и на них уже далеко не девочка

[julia]

и там же....

[julia]

Девочка удивила всех на шоу талантов (Украина) ссылка такая

а первый раз речь шла о
Сюзанна Абдулла - Сэлем (Suzanne Abdullah - Salem) - Halo тоже Украина

[julia]

и еще... чуть не упала...

[fisherka]

"Мне кажется, некоторые ноты я не вытянула..." Бывают же люди без комплексов.

[masleno]

Рыбуля! Тут не то что комплексы..)), тут мозг напрочь отсутствует.
Жуть.

[яблонька]

Да, если девчушкаДиана вызывает умиление и нежность, то последняя дЭвушка ... ну, она же честно сказала : "Что б показали по телевизору." Свою программу она выполнила - в инет точно попала!