Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б....ь! МАЯК!


НАШ ОТВЕТ ШТАТАМ. (с)
"Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, завились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередх чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааааааааааа, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидел смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра»."

)))...

Знакомая тренируется на День Святого Валентина, проба пера, тэкскэзать ))...

Взято с ОК
"Долго копила на машину, в итоге купила. Сегодня поехала с понтами на ней в супермаркет. Вернулась с продуктами, и через какое-то время выхожу на балкон покурить, смотрю, а машины то во дворе нету. Вызываю ментов, приехали. оформили все бумаги, поехали в отделение написать заявление об угоне. Написала, иду домой без настроения, прохожу мимо супермаркета, смотрю, а вот же она стоит у входа в магазин. Оказывается, в магазин я приехала, а домой по привычке пошла пешком. Вот сижу теперь и не знаю, как позвонить ментам и объяснить им, какая я лошара".

Вот смех смехом, а я с самой первой моей машинкой (ярко красным запорожцем) еще при советской власти почти так же попала. Приехала к какому-то магазину. Выхожу, стоит мой красненький, сую в него ключ (в те далекие времена никаких сигналок не было, только ключ), а ключик то и не поворачивается. Я его и так и эдак - ни в какую.

Тут подходит сзади какой-то мужик и очень недружелюбно спрашивает чего я делаю у его машины. А моя ласточка оказывается через одну машину от этого стояла.

Ни разу было не смешно.

У нас знакомые, супруги, разъехались и он забрал у нее её машину. А ночью она приехала с дргими ключами и машину забрала и в подземный гараж спрятала. Он утром написал заявление об угоне и указал, что угонщицей считает ее. Не знаю уж как они такие заявления принимают... Вот пришли они к ней, типа по хорошему будем или как, она говорит - что значит угнали, машина моя, я владелец, вот документы, вы от меня заявление получали? Ну вот надо было их видеть...

А я два раза пыталась сесть в машину,к мужу,забегала за продуктами...а он ждал....а оказывалось не в "ту".......вот надо было видеть лица этих водителей....

Я однажды в чужую машину на пассажирское место села. Забежала в какой-то магазинчик, а муж остался в машине ждать, за рулём. Я из магазина вышла, свесив голову, думала о чем-то вечном, ну и уселась в "другую тёмно синюю машину", рядом с водителем. Тоже кого-то ждал. Повлрачиваю голову - ой, не моё. Посмеялись, дядька оказался приятный, не стал орать - чё, слепая штоль?! Вылезла, пошла свою машину разыскивать.
Представьте, муж был возмущен не тем, что я к другому дяде подсела и могла "как цыганская дочь, за дядей в ночь, да на край земли", а тем, что я нашу машину с чужой перепутала, тебе мол всё равно на чем ездить, лишь бы синенькая.

liliya, СлаватеГосподи, не одна я такая

Да нас таких много)), если поблизости стоит еще одно "черное и крупное", то точно моё...))

У меня тоже такое было однажды. Выхожу из магазина около метро "Щербаковская", подхожу к своей копейке, вставляю ключ, поворачиваю, а он не поворачивается... Посмотрел в заднее боковое стекло, а там женщина на меня смотрит округлившимися от страха глазами....

SecondWind писал(а):liliya, СлаватеГосподи, не одна я такая

Мы тут, по-моему, все одинаковые собрались. Я постоянно в чужие черные машины сажусь, правда марку никогда не путаю. Муж уже знает мои выходки, поэтому сразу сигналит, если меня видит. А наш сигнал не услышать трудно. Люди сразу в разные стороны разбегаются.