Улыбнуло! Часть 2.

[Ponka]

Ворочался долго - крик кошек на крыше,

решил я в час ночи совета спросить.

Набрал вет. врача, тот прерывисто дышит,

"Ах, так не хотелось Вас, доктор, будить!

Проклятые кошки так спать мне мешают,

ну дайте совет мне, как вой прекратить!

Как действовать мне, я ведь, право, не знаю,

а может, на крышу? И их пристыдить?"

и доктор ответил с какой то мне болью:

"Кота пригласите Вы к трубке, сейчас!"

" И что, прекратятся занятья любовью???"

" Ну я ж прекратил!"- был обиженный бас.

[klepa]

Марина, почитайте пожалуйста здесь http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?t= ... &start=405 как вставлять на форум фотки без рекламы. Там же можно и попробовать

Спасибо огромное, исправила. Я эту рекламу не заметила

[Любаня 68]

Ponka

[Михална]

А вот какой Самоделкин есть в Черноголовке в автосервисе

А у нас в Чехове на рынке его сестра

[Zigor]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[baraban]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.(с)

[Zigor]

[Просто кваша]

С 1 июля 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

[Просто кваша]

Это уже было?

Политкорректные выражения.

Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - личность с гибким местом жительства
Беременная - пренатально эксплуатируемая личность женского пола
Бредовые высказывания - альтернативная логика
Вор - личность с альтернативной экономической ориентацией
Глупый - альтернативно одаренный
Глухой - визуально ориентированный
Гомосексуалист - личность с неортодоксальной сексуальностью
Душевнобольной - личность с альтернативным восприятием
Заключенный - социально изолированная личность
Извращенец - личность с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - личность с альтернативной эрекцией
Лентяй - личность с недостаточной мотивацией
Невежда - альтернативно образованный
Негр (и темнокожий вообще) - личность с выраженной пигментацией кожи
Неграмотный - личность, использующая альтернативную грамматику
Неуклюжий - личность с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированная личность
Проститутка - личность, занятая в сфере услуг для взрослых
Псих - личность с неабсолютной уравновешенностью
Ребенок - личность с хронологическим потенциалом
Старик - хронологически одаренная личность
Толстяк - горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный
Тупой (человек) - личность с индивидуальной скоростью восприятия
Уровень преступность - индекс уличной активности
Худший - наименее лучший

[Zigor]

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был *цензура*…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

[baraban]

Из интернета

История реальная, произошла с моим товарищем.
Вмазался он на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.
Приходит за машиной, мастер говорит:
- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.
Он в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить? Мастер, видя его тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору
(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца.
- Заедь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их
10 минут.
На вопрос:
- А как по-научному эти самые яйца называются?
Мастер, немного подумав, сказал:
- Яйца, они и есть яйца.
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Заходит, просмотрел все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое
НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Мой товарищ подошел и у них состоялся следующий диалог:
Он:
- Вы не могли бы мне помочь?
Она:
- Да, пожалуйста.
Он:
- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.
Тут он немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на него с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или он *цензура*, или хочет с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает, что ему надо...
- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул он и даже стало немного легче. Как бы для себя решил, что специалист в машинах уже должен его понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал он паузу.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила его, что они говорят о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.
Теперь следы даунизма на лице проявились у него. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю… - обратилась девушка к парню.
Тот на секунду притормозил и спросил:
- Машина какая?
- 99,
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Мой товарищ, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин.
Веселый(С).

[Вена]

Надо будет у мастера спросить, есть ли у моего "Жука" яйца?

[Татьяна Беликова]

Прочитала историю про яйца и вспомнила старый монолог про очередь, заканчивался так: "... вышел я из больницы и думаю: денег - не жалко, здоровья - не жалко. Жалко, что так и не узнал, что же все-таки давали?"
Название этим яйцам есть?

[fisherka]

Есть, мне муж вчера сказал, как они называются, но я уже забыла.

[Зося]

стойки стабилизатора они называются