Улыбнуло! Часть 3.

[Оладушка]

40 жизненных закономерностей
Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, есть смысл прочесть инструкцию!
Закон Янга: Почти все великие открытия делаются по ошибке
Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится
Закон Хлейда: Сложную задачу поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь ее решения
Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная
Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна - она позволяет свалить вину на другого
Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег
Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки
Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований
Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем
Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать
Закон Джорджа Бернарда Шоу: Кто может – делает, кто не может – учит
Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно
Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала
Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного
Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее
Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам обязательно понадобятся
Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната нет таблички с названием
Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям
Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, уже ни в одних из них не уверен
Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. И как только вы это выбросите, оно вам понадобится
Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом
Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое
Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени
Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны те, кто дальше всех от решения задач
Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир считается частным случаем
Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается
Постулат Харриссона: На каждое действие приходится равная ему противодействующая критика
Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но при успехе все смогут претендовать на поощрение
Закон профессиональной практики Дрю: Больше всех жалуется тот, кто платит меньше всех
Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно
Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени
Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие игрушки
Закон поиска: Поиск начинается с самого неподходящего места
Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города
Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика
Банановый принцип: Если купить неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если же купить их спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть

[КитоBOY]

Оладушка, Замечательная подборка. Почитал с удовольствием. Из практики.Человек который принимает решения и человек, который должен их исполнять, это должны быть разные лица. Если бы человек принимающий, пусть и хорошие решения, знал, что их придется выполнять самому, он бы их не принял.
Я не говорю, что это плохо. Заодно преодолевается леность.
А лень, стремление к комфорту, тщеславие – главные двигатели прогресса. Человек сменил мотыгу на животное, потом на мотор и т.д. …
Особняком стоит созидание, и оно может принести огромное удовлетворение. Нот это уже второй эшелон. Да, чуть занесло в философию

[Masik]

данные любопытные... ... Где методика интерпретации результатов?..

Блин... Мне бы Ваши проблемы...

[КитоBOY]

Только с рыбалки. Толпой еле замучили одну рыбку.

Мне хотелось рыкнуть. Я вспомнил тест, какие звуки издает женщина, которая забивает гвоздь и попадает себе по пальцам. И какие издает мужчина в аналогичной ситуации.Две большие разницы.
Ну и как то бесит. Скажите женщине - УМНИЦА. Это комплимент. А мужику скажите УМНИК, может и до мордобоя дойти.

[fisherka]

Мне хотелось рыкнуть.

Почему?

[КитоBOY]

Потому, что не клевало.Как то вырвалось. И обычно, я белый и пушистый, ласковый. Да, а женщина это шедевр природы. Как тут не залюбоваться. Да, женат.

[fisherka]

Ну тогда ладно. А то я уж подумала, что именно женщина выловила единственную щучку и по этой причине захотелось рыкнуть.

[Валерий Гор.]

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем ...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"

Передай для поднятия настроения

[КитоBOY]

Мне хотелось рыкнуть.

Почему?

Когда то, на каком то тренинге нас учили. Что бы докопаться до истины вопрос ПОЧЕМУ, нужно задать пять раз. На мне не экспериментировать.

[Никола]

Когда то, на каком то тренинге нас учили

Вы ходите на тренинги?
У Вас так много комплексов?

[fisherka]

Что бы докопаться до истины вопрос ПОЧЕМУ, нужно задать пять раз.

То есть вы меня обманули, и единственную рыбку выловила, всё таки, женщина? А чтобы вы в этом сознались, мне нужно спросить ещё четыре раза? Однако...

[КитоBOY]

Да не. Меня продали вместе оборудованием. Но до этого очень шикарно учили, в том числе английскому. Бесплатно. Через пару лет, когда все зараработало, англичанам дошло, что я очень дорогой мальчик. Разошлись мирно. И у меня нет претензий к этой всемирно известной фирме. Ой напали. Сейчас буду потихонько отбиваться.

[Zigor]

Из детских сочинений...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

[КитоBOY]

Еще рассказо анекдот..Только завоевали Америку. Начинают делить землю. Назначено с восходом солнца. Утром прибыли трое. Англичанин, француз и парень , типа меня. Шериф дает команду. Кто до заката солнца, столько проскачет, вся земля его.
Француз скакал. Увидел женщину. Решил – все. Пора другим заняться.
Англичанин, скакал, скакал. Солнце припекло. Решил хватит. Пришла пора ленча.
Наш парень. Скакал, скакал. Скакал, скакал. Загнал лошадь. Бежал, бежал. Упал. Полз, полз. Обессилел. Снял шапку и бросил в перед. « А это еще под помидоры»
Прошу к этому относиться, как к шутке.

[Роман С.]

парень , типа меня.

В анекдоте он был украинцем.