Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

AI писал(а):Я серьёзно, сейчас в нескольких европейских странах идут рассмотрения требований транснациональных компаний по введению лицензий на продажу и обмен семян овощей любителями-коллекционерами и продавцами вроде В.Логунова. Предлагается ввести процедуру получения лицензий такими любителями на каждый сорт, иначе, подарив или продав за три копейки пакетик семян, станешь преступником. Эти угрозы активно обсуждаются любителями на садовых форумах.

Редактирование-дополнение-разъяснение: лицензия на каждый сорт будет обходиться такому коллекционеру в несколько сотен евро и, таким образом, любое распространение семян (дарение, с компенсацией расходов на пересылку и т.п.) душится экономически-правовым способом. Вот такое правовое общество! Все права у Монсанто

Федеральный закон от 17 декабря 1997 г. N 149-ФЗ "О семеноводстве" (с изменениями и дополнениями)
http://base.garant.ru/12106441/

Думаю, что на этой благостной ноте тему длинных огурцов мы здесь считаем исчерпанной)
Спасибо всем участникам за понимание и доброжелательность.

Девочки у меня инфаркт микарда(вооот такой рубец) Я сегодня целый день лилии копала, сортировала - а мама взяла их и палочкой помешала(чтобы лучше сохли - сказала) так что Киреевские теперь вперемешку, а не по списку, как же я ругалась, до сих пор стыдно(я на нее ни когда не кричу), а она стоит слезы катятся - я хотела тебе помочь. Господи, как же мне стало стыдно и жалко ее (она ведь у меня старенькая 86 лет). Ну что же за человек то такой неугомонный - то детку лилий выполола, то флоксы выщипала(думала трава) и чуть ли не каждый день обход по моим владениям(саду-огороду), а вдруг что не так сделаю
Девочки, поедут к вам безфамильные, вы уж простите меня

Любочка, не плакай не стоит оно того, сердце и мама дороже, а лилии потом определим.

Вот интересно, отчего помощь иных старых людей выливается в чистое вредительство. Конечно их жалко, но...недобрые дела от доброты не делаются. Один раз может быть случайно, ну два, но всегда на случайность не спишешь.
Моя мама так долго не жила, но...никогда от нее вредительства не было. Бабушки жили пусть не столько, но долго довольно, оддна уже память потеряла, но тоже от них вредительсвта не помню совсем.

Sokol, вот хоть застрелите меня, не помочь она Вам хотела...

Просто кваша, в том то и дело, что помочь(цветы повыщипала - плохо видит уже - а что это у тебя трава осталась под розами, я ее вырвала, что проглядела? Лена она ведь еще и глухонемая и обьяснить бывает нУ очень трудно. А с лилиями, видит я ношусь с ними туда сюда - переворачиваю, ну и решила тоже принять участие в просушивании Теперь то я уже отошла, а то аж затрусило всю, если бы кто другой начудил -

Знаете анекдот про слепого американского дядюшку?
"Он же ослеп, а не сбрендил"( словечко было другое, но суть такова.
Допускаю, что она сам тоже думает про то, что помогает.
Тяжелая это тема, простите, что вмешиваюсь. Просто...хотела, чтобы Вы не развивали в себе комплекс вины на пустом месте. Она - разумный человек, и физическая немощь у нее этого разума не отнимала. А вот умение манипулировать старческая немощь и инвалидность у людей частенько развивает очень успешно.

А ведь Вы ведь подсознательно всё поняли, поэтому Вас и затрусило между тем.

Стариков наблюдать приходится часто... своих и чужих (впрочем не совсем чужих - родителей друзей и подруг). По разному они развиваются...Бывают и жестоки, а комплекс вины испытывают дети отчего-то... Так вот мне - жалко именно детей. Подругу мою в том числе , которая мать похоронила в прошлом году жалко, за то, что она винит себя за ее грехи...Почему-то априори считается, что матери безупречно любят своих детей. Хотя давно известно, что это далеко не всегда так.

Лена, ну могла же и промолчать, что сделано, то уже сделано, так нет сорвалась, вот и виню себя за это.

Здравствуйте, все! Любовь, мама вам помочь хотела. Пусть помогает, а вам терпения и терпения. Ваша мама сама ходит и еще в огороде помогает, здорово!!!
Мы тоже будем старенькими когда-то и будем чудить по-своему. Я вот вроде бы не старая, а Лизе своей тоже подсуропила. Она на день рождения (папе своего парня) в подарок сделала тортик Наполеон. В этот день как раз приезжал брат Леши (парня Лизы) из Америки с дочкой, которой 13 лет. Так я подумала, ребенок с Америки приедет, нормальной еды не видит и собрала ежевику с малиной (крупные ягоды!) да сверху наложила очень много и плотно. Я то думала, что красиво и главное, вкусно и ребенку понравится. Лиза моя увидела мой шедевр, когда они выходили из дома. Она очень расстроилась, сказала, что я ее Наполеон испортила. Говорит, ягоды могла отдельно сложить. Ну конечно могла, а хотела как лучше сделать. Сделала.

Найдите ей какое-нибудь дело. Пусть у нее будут свои обязанности в саду.
Промолчать было неправильно...не промолчать было бессмысленно. Трудно с ними, что тут скажешь...

А вот не надо делать "как лучше". Потому что это лучше - на самом деле исключительно себе.
Не надо думать за других, этим кроме всего прочего вы их унижаете, причем демонстративно.
Между прочим, язык человеку дан, в том числе, чтобы спросить.
Вот скажиет, хрена Вы в дочкино дело вмешались?Она у Вас *цензура*? Между тем Вы ей кроме всего прочего дали понять, что она сама..не очень способна, как хозяйка. По крайней мере -что вы считаете ее таковой. А это - реальная обида.

Девочки, милые, да какое ей может быть дело, она с 2 палочками потихоньку передвигается, это лет 7-8 назад за ней было не угнаться, а теперь все потихоньку, Господи пусть подольше поживет, я думать боюсь, не только писать - она ведь у меня одна и всю жизнь прожили вместе.

Подумайте - какое. А без дела ее оставить -не дело вовсе. Ей же жить не для чего.
Моя бабушка Ольга Сергеевна не на палочках последний год передвигалась, а на костылях, и тем не менее что-то в саду норовила сделать, любила она очень в саду возиться)

Люба, ну и ладно, пусть это будет сюрприз для нас! А маму не ругайте, старики они как дети. Да мы все ( если доживем до таких лет) будем такими помощниками . А маме здоровья! И пусть помогает. И правильно заметила Елена, что очень важно в этом возрасте быть полезной, это продлевает им жизнь, а без них (мам) мы сразу сиротами становимся, а так дети .

Девочки, и правда, не надо ругать ни маму Любину, ни Любу
Вот сегодня, собралась готовить лечо из зелёных помидор - достала старенькую мамину тетрадочку и вспомнила, как в прошлом году она мне помогала, подсказывала. Ей уже 84 года было.
А в этом уже некому подсказать ... и поплакала.
Хотя жили по разному, всяко бывало.

sokol писал(а):Лена, ну могла же и промолчать, что сделано, то уже сделано, так нет сорвалась, вот и виню себя за это.

Любочка, вот сейчас напишу и опять огонь на себя..от наших максималисток. некогда совсем стройка у меня идёт, вернее отделка в доме и огород тоже, но всё же не смогу промолчать. Любочка попроси пощения у мамы, ведь недолго ей осталось. не для неё это надо, для тебя самой. Когда её не станет, так горько и больно будет, сама себбя исказнишь всю, а ничего уже не изменить. Всё можно исправить кроме конца всего. Слово это писать не хочу. 4 года как маму похоронила, и уже второй год как папы нет. Никак не могу в себя прийти, не уходит боль и всё тут.И всё время думаю, что могла быть более внимательна, более ласкова, больше времени уделять, хотя оба умерли у меня на руках, за обоими ухаживала и жить забрала к себе. Никто и никогда не будет любить нас так, как любили родители, НИКТО И НИКОГДА, и когда они уходят, мы остаёмся сиротами в любом возрасте. Боль эту невозможо унять, так приглушить чуть-чуть в текучке. Мужья, дети это всё не то. Дороже и ближе родителей никого нет. Как хорошо это понимают на Востоке, и как жаль, что не все из нас могут это вовремя объяснить своим детям. Родители любят нас больше всех на свете, как и мы своих детей. Пока мама с тобой, уделяй больше ласки ей и внимания. Это им так нужно, старики ведь как дети. Прости,что даю советы, просто мой опыт, хоть и говорят мне, что я идеальная дочь, но я-то знаю, что могла дать им больше. Люди, показывайте родителям свою любовь, пока они с вами. Дороже и ближе родителей никого нет. Ещё раз, Любочка прости, что вмешалась, просто подумай об этом.

И я считаю, что родители, какие бы они нам ни были даны, это наше детство... уходят они, и мы сразу же стареем... Это я вижу по мужу, по знакомым... И надо принимать любую, даже неуклюжую помощь и внимание с благодарностью... Большинство нормальных родителей хотят своему чаду только добра... это в природе вещей, а то что есть родители-мучители, которые морят свое потомство голодом, издеваются над ним - так это выродки или душевно больные люди..
И я, хоть дочь не любит, когда ее утром перед работой беспокоят, звоню ей, чтобы сообщить, что на улице холодно, что лучше бы куртку взять (или зонт, если пасмурно). что надо бы пообедать, что не стоит до ночи засиживаться на работе.. И меня мама до сих пор наставляет... хоть давно с ней не живу... Часто меня раздражают ее поучения, но потом я понимаю, что ее совет мне помог,... так что , Валя, Наполеон с ежевикой еще сделает доброе дело...

julia писал(а):И я, хоть дочь не любит, когда ее утром перед работой беспокоят, звоню ей, чтобы сообщить, что на улице холодно, что лучше бы куртку взять.....

Юль, а ты не думала о том, что материнская любовь бывает просто удушающей? Такой, что не вздохнуть.... и вообще можно ли это назвать любовью? Моя мама такая ...
А я не хочу быть такой, во всяком случае стараюсь.

Удушающей? Наверное, но это не любовь... , а эгоизм... и тут совсем другие идут процессы
Мне сложно (и недопустимо) судить о твоих взаимоотношениях с мамой, но если проанализировать, была бы ты такой - отзывчивой, рукодельной, хозяйственной, сообразительной, общительной, труженицей большой, умницей (я бы давно выдохлась в твоих обстоятельствах) и т.д., если бы не твои родители... было бы лучше, если бы она была равнодушной, холодной, отстраненной, уделяла внимание только себе, а тобой бы не интересовалась, ?
А то, что приходится идти на компромисс, подстраиваться под общие интересы, уступать.... так всегда бывает, когда люди вместе живут... Вот придет к тебе невестка, посмотрим, как будешь реагировать на поведение сына... особенно, когда мирить понадобиться...
Я видела лишь один раз облегчение после смерти родителей - после долгой, безнадежной, изматывающей всех домочадцев, болезни... а так - все обычно долго скорбят, даже если при жизни вусмерть ругались... Это сложно.... у некоторых пуповина не рвется и после ухода отца и матери... мы же в принципе - матрешки - один из одного получаемся (да и выходим)

Аленка писал(а): Юль, а ты не думала о том, что материнская любовь бывает просто удушающей? Такой, что не вздохнуть.... и вообще можно ли это назвать любовью? .

Хотела сострить про плюстыщупиццот...Да только это серьёзно абсолютно.
Интересен ещё один момент, что изрядная часть из тех, кто в таких случаях говорит про всеобщую родительскую любовь - сами такие удушающие мамы. И я это не предполагаю, а точно знаю. Хорошо, если в их привычной удушливости есть и часть любви.Но бывает, что под маской любви у таких матерей кроется самая настоящая неприязнь и властолюбие, а порой ( тоже доводилось сталкиваться и не раз, и мне жалко их дочерей, которых они этим искалечили) - почти ненависть из ависть.
О присутсвующих ничего сказать не хочу.

Юль, а ты не видишь, что в своем последнем посте говоришь о совсем других вещах?
Кстати про Наполеон с ежевикой остаюсь при своем мнении. Валя свою дочку просто унизила, пусть того и не желая.
Взаимоотношения - штука очень сложная, и думать что делаешь приходится постоянно. Иначе вся жизнь будет устлана такими наполеонами.
Любви без уважения не бывает, если этого взаимоуважения нет - то самое время задуматься о природе собственной любви. А не жить самообманами.

То, что не бывает любви, сильнее материнской - это миф. И когда его повторяют, то почти всегда путают, кроме всего прочего, любовь с привязанностью и зависимостью. И повторюсь - матери бывают очень разные.

Девочки, милые, да я сразу же извинилась перед мамой и обцеловала ее всю и она извинилась, за то что натворила и помирились мы сразу же, но так было неуютно на душе, места себе найти не могла за свой срыв. Я же только ради ее и живу, а тут из за каких то цветов раскричалась, во балда. Все нормально, она еще не один раз мне чем нито "навредит" - за то поможет Ну что тут поделаешь, ей меня жалко и хочет помочь - а годы то свое берут.

Бусяша писал(а):. Да мы все ( если доживем до таких лет) будем такими помощниками . .

Если будем продолжать рассуждать в том же ключе, то это неизбежно. Но отчего-то жизнь показывает, что это не так. Может всё же пора уже поменять что-нибудь в консерватории?

julia писал(а):это не любовь... , а эгоизм..

Это именно то, о чем я говорила. Все правильно пишешь , за исключением перечисления моих качеств, в этом ты глубоко заблуждаешься.
Маму я очень люблю, за многое ей благодарна, речь не о том. К сожалению я не такая уж хорошая дочь, потому как мне всегда было слишком много ее опеки, и в детстве, и сейчас. Испытав все это на собственной шкуре,пытаюсь не быть такой, только и всего. Дети не наша собственность, хотя мы ВСЕ очень любим их , но приходит время и надо отпустить их на волю. А я воли этой то и не чувствую...

Любаша, да у меня и абсолютно уверена , что и у других не было ни малейшего сомнения в том, что ты поступишь именно так. По другому просто не может быть.

Здравствуйте, все!
В каждом поступке каждый ищет что-то свое: кто хорошее, а кто - только плохое. Мы ведь все очень разные. Юлия, вы очень правильно пишите и я полностью с вами согласна.

Отчего я не удивилась совсем? Наверное оттого, что живу на свете как-то слишком долго...
Кто не хотел услышать, тот и не услышал. Ничего нет хуже ЧУВСТВА собственной правоты. Даже привычная церковная жизнь людей ничему не учит. Хотя должна именно от этой неправой уверенности потихоньку исцелять.
Ну при чем тут хорошее и плохое? зачем путать причину и отношение, кислое и продолговатое? Побуждение и подоплеку, самооправдания и движущую силу?
Я ведь не сказала ничего нового, эти вещи известны психологам уже много десятков лет, это просто азбучные истины.И мне известны матери, которые удивляются, почему дети взрослея стараются сбежать от них и их забот подальше, если у них еще не совсем задавлен инстинкт самосохранения.Но почему-то чувство вины потом развивается у детей, а не у родителей. Что тоже проблема.
Сверхзаботливые мамаши, завязывайте мешать вашим детям любить Вас))) Отойдите на шаг от себя и взгляните на себя со стороны. Забейте на это идиотское "хотела как лучше" и разберитесь с тем что НА САМОМ ДЕЛЕ лучше для детей именно, а не для вас.
Опять же об участниках разговора сказать ничего не хочу.

когда очень давно мне попались 10 заповедей родительства от Януша Корчака:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не “наш”, “свой” ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

О своих отношениях с мамой могу сказать только одно - мне очень жаль, что те годы, которые выпало нам прожить вместе, были омрачены частыми конфликтами. Причина конфликтов, в том числе, была во взглядах мамы на воспитание и взаимоотношения в семье. До сих пор не могу понять, как можно жить с ребёнком и придерживаться позиции, что дети не должны знать, что их любят?! И при всём при этом я до безумия любила маму....отец не жил с нами, к сожалению. Но бывал он у нас почти каждый день. У меня сохранилось письмо отца к маме, в котором он пишет ей, что нельзя быть такой жёсткой по отношению к ребёнку (т.е. ко мне) и что со мной очень легко и просто можно договориться по-хорошему. А мне на тот момент было года два всего то...

Еще одной заповеди не хватает
Не думай, что ты умнее и лучше понимаешь ситуацию и обстоятельства, лишь потому только, что ты старше.

Просто кваша писал(а):Еще одной заповеди не хватает
Не думай, что ты умнее и лучше понимаешь ситуацию и обстоятельства, лишь потому только, что ты старше.

согласна!

Всем приветик!!! Так получается, что я редко сюда хожу. И с вами не в теме. Уж извините. Всё, на эти выходные собрались картоху копать.

Ой....Люба! Прочитала и ТАК взгрустнулось....папка мой умер 30 июня. Вспоминаю каждый день...нет теперь человека для которого было огромным удовольствием выращивать цветы. Я же для него и помидоры выращивала. И он мне частенько "помогал"...лет десять назад я с большим трудом купила штамбовые розы и прикопала, заходит папка с секатором и говорит:сколько раз я тебя учил розы обрезать? Не переживай я всё подрезал как надо.... и ведь действительно, обрезал все до 20 см. После этого я даже на них не заглядывалась. Какие же мы счастливые!!! Дожить до 53 лет с родителями....

Моими "родителями" были бабушка и дедушка. А "настоящие" всё время на работе. Мне, конечно, было хорошо, но настолько нехватало именно родительского внимания! Так завидовала подружке, родители которой ездили с ней и на аттракционы, и в зоопарк...а мои всегда отсутствовали, потом родился брат, и стало совсем не до меня.
Прошло время, я вышла замуж, жить ушла к мужу, родился сын. Всё шло,как само собой разумеющееся. Я всегда знала и чувствовала, что самыми близкими людьми были и оставались до конца дедушка и бабушка. А у родителей сын, готовы на руках носить были! Когда умерла бабушка, мне было 26. Сын учился в первом классе. Сейчас ему 22, а меня до сих пор мучает чувство вины - я пришла в тот вечер с работы, устала очень, и не было сил идти 5 минут до её дома! А она звонила, просила меня прийти. Я не пошла! А в три часа ночи её не стало! И это самое чувство настолько глубоко сидит до сих пор внутри...Неделю не могла понять, почему так больно внутри. Потом осознала, что это самая большая потеря в жизни! Первая! Сумела справиться. После этого дед (у него не было ноги) объявил, что жить будет только со мной, с моими родителями жить не хочет, и если мы к нему не переедем, то останется один. И вернулись мы обратно в деревню. Через год и его не стало. И опять виню себя - старики жили отдельно, привыкли всё делать сами, а я не давала ни стирать, ни есть готовить. Один раз отчитала за то, что безногий дед копал картошку на санках! сообразил же! Осуждения стыдилась, что деда заставляем...а он всю жизнь как пчела, с утра до ночи...
Родители за стенкой жили с братом, и всё бы хорошо, но он женился. И жена, мягко сказать, из неполной семьи, и трудно мужика-то терпеть...психолог, стала его "программировать" под себя, и всё-то у неё получилось. Отец разделил дом и подарил нам по половине. Точнее, у меня 2/3. Но вопрос о родителях обсуждался - с кем они, тому и их треть. Брат ОТКАЗАЛСЯ! Отвернулся брат от нас, теперь прямо говорит - моя семья-жена, дети и тёща. И как всё в отношениях с братом плохо - родители к нам, а как чуть он им улыбнулся - к нему. А мне горько и больно за них. Так как невестка психолог, постоянно получается ситуация - пришли к внукам не вовремя, не пришли - хады невнимательные, то пихает детей, то не пускает, мои психуют, у отца астма, у мамы диабет, оба теперь с гипертонией, и эти добивают...Между нами трехметровый забор, калитка на двух запорах, а живём все в одном доме. Вот и любовь детей. А они, когда с братом не общаются, всю свою "заботу" выливают на меня...А нужна она мне была лет 30 назад. Вот как так...

Оля, ты представляешь какие же мы счастливые - у нас были замечательные бабушки и дедушки! Нас с двоюродной сестрой тоже наши бабушки растили ( а меня еще ясли, д/сад и школа ), они нам и за мамку и за папку были. А родители трудились "в поте лица, не покаладая рук". Может это время такое было .... а может это нам в воспитательных целях, чтобы не повторяли таких ошибок. Но мы ведь мамку с папкой от этого меньше любить не стали, правда же.

Вам повезло... а у меня дедушки на фронте погибли, а бабушки работали... и родители работали (мама так на двух работах). Поэтому, хотя очень любила танцевать (и теперь нравится, но не до них), и меня даже приняли в ансамбль Локтева, возить было некому.... но мама, как только выдавалась возможность, устраивала нам домашний театр, а летом нас с сестрами обязательно на три недели вывозили на море...., чего бы это ни стоило моим родителям...
Пока была глупой, предъявляла маме претензии, что вечно нет денег, что у других и то, и се, и родители все позволяют, а мне строгий график.... но теперь понимаю.... библейскую заповедь... "чти...."

julia писал(а):домашний театр

Ой, вспомнила! Мы с сестрой тоже устраивали импровизированный театр. Выносили на полянку перед домом стулья, ставили их рядами, рисовали билеты и собирали бабулек-соседок с внуками. Сами же разыгрывали какие-нибудь сценки или коротенькие сказки. Но если "по сценарию" надо было куда-то идти мы и шли... за дом или сарай и там продолжали "исполнять" .

Девочки, а я только папиных бабушку и дедушку помню. И то, до десяти летнего возраста. А мамины - дедушка умер в 1933, арестовали его, а до суда не дожил бабушка, мамина мама, только год меня понянчила, умерла в 1958 г. Сейчас я сама уже бабушка, это такое счастье понимаю, Оля, Аленка, почему вам так хорошо было с бабушками. Мамы они и работали и требовательные были, наверное. Я поздний ребенок, балованный, при всем том как то с самого малого отложилось, семья - это святое. Ближе и роднее этих людей нет. И как то не приходило в голову наводить в семейных отношениях "стерильную чистоту". Мы просто жили счастливо, в любви, и родители и дети. Конечно, это частный случай, и семьи бывают разные и люди бывают разные. Отношения в семье определяют - будет забота о детях удушающей или нет. Любовь родных людей друг к другу поможет и позаботиться друг о друге, помочь, подсказать, и простить (а то и принять с улыбкой) излишнюю, может быть, заботу. А если дома скандалы (или тихое помешательство в виде границы - твоя прерогатива-моя), и каждый старается отстоять свою точку зрения, и каждый прав при этом по своему и никто уступить не хочет и вспомнить - с кем воюет и из-за чего, и не хочет понять другого...

Патологию, в виде отклонений, старческого маразма и пр. я не рассматриваю, это болезнь, и здесь уже надо поведение строить так, чтобы болезнь не прогрессировала. Хотя вот моя мама прожила до 96 лет, два года как ее нет, последние 10 лет жизни жила в семье брата. При очень плохом физическом здоровье, плохой памяти уже, имела очень хорошее моральное - как прежде, всех любила безмерно, всех старалась "приласкать" словом, или хотя бы по руке погладить. Я ее часто навещала, раз в полтора месяца обязательно, 500км расстояние. В последние год-два она все время уворачивалась от поцелуев при встрече-прощании, не разрешала себя целовать, стеснялась, а сама при прощании брала за руку и целовала руки и говорила, дочка, я старая уже, давай обнимемся просто.

счастливые вы какие, у кого были бабушки и дедушки... а я родилась уже после того, как бабушки и дедушки не стало...и как же мне жалко, что я сейчас далеко от внучки.

Зато никто не обвинит, что "удушили любовью"

Аллочка, потерпи, все хорошо будет. Переедешь и с внучкой будешь чаще видеться

С этих позиций взглянула сейчас на мужа Катерины (Гроза, Островский) и тоже Катерины, но Измайловой (Леди Макбет Мценского уезда, Лесков)... Вот учли бы советы своих родителей - не было бы таких жутких последствий... , а ведь каких только ярлыков литературная критика им не навешала... кабаниха -( уже все сказано )- деспот, сына извела... а она-то видела, что семью надо уберечь от беды..

Тут получила такой текст (по нашей теме):

Жила-была пожилая китайская женщина, у которой было два больших кувшинa Они свешивались по концам коромысла, лежащего у неё на плече. У одного из них была трещина, в то время как другой был безупречным и всегда вмещал в себя полную порцию воды. В конце длинного пути от реки к дому старой женщины кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь наполовину. В течение двух лет это происходило каждый день: старая женщина приносила домой всегда только полтора кувшина воды. Безупречно целый кувшин был очень горд своей работой, а бедный кувшин с трещиной стыдился своего недостатка и был расстроен, что он может делать только половину того, для чего он был сделан. Спустя два года, которые, казалось, убедили его в бесконечной собственной непригодности, кувшин обратился к старой женщине: «Мне стыдно из-за моей трещины, из которой всю дорогу к твоему дому всегда бежит вода."Старая женщина усмехнулась. " Ты заметил, что на твоей стороне дорожки растут цветы, а на стороне другого кувшина — нет ? " На твоей стороне дорожки я посеяла семена цветов, потому что знала о твоём недостатке. Так что ты поливаешь их каждый день, когда мы идём домой. Два года подряд я могла срезать эти чудесные цветы и украшать ими стол. Если бы ты не был таким, какой ты есть, то этой красоты не было бы и она не оказывала бы чести нашему дому. " У каждого из нас есть свои совсем особые странности и недостатки. Но есть особенности и трещины, которые делают нашу жизнь столь интересной и достойной. Просто нужно каждого воспринимать таким, какой он есть, и видеть в нём хорошее.

С сайта: www.mudryiecitaty.ru

Девочки, посылки вышлю чуток попозже, на нашей почте нет посылочных коробок, привезут после выходных, А я то старалась копала 3 дня лилии(а люди - картошку ), но все равно во время, а то все небо затянуло - явно будет дождь

julia писал(а):Зато никто не обвинит, что "удушили любовью"

надеюсь, что сумею быть благоразумной. Хотя и сыновей своих старались воспитывать с мужем самостоятельными, но так, чтобы они всегда знали, что в любых ситуациях мы их примем и поймём. И поддержим, если наша поддержка им будет нужна. Всегда говорили сыновьям,что мы не проживём за них их жизнь, мы можем советовать и подсказывать, но решения они должны принимать сами.

Сегодня попался дневник на Ли.Ру и я прочитала там вот такие слова :

1. Прозреть можно только осознав, что ты слеп.

2. У каждого своя дорога, которая может быть совершенно противоположной твоей, но твоя задача - не переманить к себе, не перетащить на свой путь, а помочь разглядеть человеку его дорогу и дать ему свободу идти по ней. В мире нет абсолютно ничего такого, чего следует бояться, и когда человек не одержим страхом, он перестает быть фанатиком, перестает пожирать чужую свободу, перестает убивать чужое творчество. Человеку, переставшему бояться, все равно, верит ли его ближний во Христа, Будду, Аллаха или Кришну или не верит ни во что. Он начинает сострадать только тогда, когда видит в глазах ближнего страх и потерянность, загубленный талант и отчаяние.

Прозреть можно только, если кто-то тебе об этом скажет... а так будешь это считать нормой...

Дорога у каждого своя, но в основном тебя направляют по ней - я так хотела танцевать, так хотела стать врачом.... своих сил не хватило, а подтолкнуть никто не мог...

Чтобы увидеть дорогу - ту, которая больше подойдет, надо очень хорошо знать собеседника и долго с ним общаться, а теперь это большая редкость и роскошь...

дать свободу идти... ну, если это широкая, без автомобилей дорога через красивое поле или вдоль реки.... или вдоль улицы... Но если я вижу, что кто-то (особенно слепой, да еще с ребенком), прется на красный свет, обязательно удержу за руку... и пусть он потом оборется... если яма или лужа на пути - тоже предупрежу.... хотя и не мое дело .. в некоторых случаях даже замечания делаю подросткам, когда они матом разговаривают (а это не всегда безобидно), когда подружек и малолеток унижают, Последнее время стараюсь проходить мимо, но если вижу, что человек одежду испачкал, тихонько сообщу ему об этом...

чужое творчество... как это сложно... как посмотрю на росписи в подъездах и на заборах.... нет я не против, но если не умеешь, то сначала поучись, а то смотреть противно... а еще гадко, когда едешь в электричке, а пара-тройка "талантов" дует тебе в уши жуткие звуки... я , когда они со "шляпой" потом идут, свою им подаю " за моральный ущерб, так сказать"
Загубленный талант... Каждый из нас - уникален и талантлив, но не все сильны и способны преодолеть трудности "пути" к вершинам творчества..надо, чтобы рядом был наставник или "проводник"... И еще у каждого из нас свой уровень старта... , свое количество барьеров... и в одиночку их часто не преодолеть

Аленка писал(а):Оля, ты представляешь какие же мы счастливые - у нас были замечательные бабушки и дедушки! Нас с двоюродной сестрой тоже наши бабушки растили ( а меня еще ясли, д/сад и школа ), они нам и за мамку и за папку были. А родители трудились "в поте лица, не покаладая рук". Может это время такое было .... а может это нам в воспитательных целях, чтобы не повторяли таких ошибок. Но мы ведь мамку с папкой от этого меньше любить не стали, правда же.

Алёнка, видимо, поколение наше такое, да и то, что сами всего в жизни добивались теперь ой как помогает! Я считаю, это очень даже хорошо. И пусть нет у меня мильёнов, живу на то, что заработаю, но зато это заработано честно и совесть чиста.
Сегодня, и смех, и грех, копаюсь утром в огороде. Вышла мама на променад - утром ходит малину-ежевику есть. Это надо так сделать, а что, если тебе вот это туда...Сначала психанула, а потом вспомнила нашу вчерашнюю беседу и даже смешно стало. Весной она себе сделала водоём, и вокруг засадила цветами. Если бы видели эту "красоту"! Тайком у меня отковыривала то, что понравилось, понапихала друг на друга, торчат полтораметровые георгины, цинии, клеомы, в общем, лес. Ааа, ещё настурций понапихала, короче, заросли, а у меня хризантемам в клумбе тесно! Смеялась от души, но виду не подала, обидится. Пусть чудят, пусть где-то кажутся глуповатыми и старомодными, но только бы были живы-здоровы!

julia писал(а):Вот учли бы советы своих родителей - не было бы таких жутких последствий... , а ведь каких только ярлыков литературная критика им не навешала... кабаниха -( уже все сказано )- деспот, сына извела... а она-то видела, что семью надо уберечь от беды..

Юля, спасибо огромное, что сподвигла еще раз послушать ( увы, прочитать нет времени) "Грозу". Очень актуально и сейчас, и наверное во все времена. Только в школьном возрасте это не так воспринимается....
Но по поводу Кабанихи останусь при своем мнении - человек упивается своей властью, на 100% уверена в своей правоте, жизни всех учит..... а что она об этой самой жизни то знает??? Чего она в ней хорошего видела и.... сделала??? да нет в ней любви! Ни к сыну, ни к дочери, и чего уж там про сноху говорить. "Почитай родителей твоих!" В данном случае ( и в случае с Диким), почтение подменяется другим - "Молчи, чтобы не раздражать родителей твоих!" не то до грозы ( беды) не далеко. И молчат, и терпят, а любят ли они своих родителей ( мучителей) ???? А насколько терпения хватит и когда желание вырваться пересилит? И на что они готовы??? Уйти и не общаться - лучший в данном случае вариант, но не всегда возможный, потому как такая "любящая" мать будет искать возможность и на расстоянии влиять на дидятко ( и шантажом, и угрозами, а сейчас очень модно судится ... ) Остается вариант перервать мучения - лишить жизни себя или ....
И вывод у меня другой напрашивается : не было бы таких "любящих" мамаш - не было бы и беды!
Это исключительно по произведению, любые совпадения с реальными людьми случайны!!!!
И еще раз напишу для непонятливых - маму и папу своих я очень люблю несмотря на несовпадение наших взглядов на некоторые вещи! И речь здесь вела о том, что дети, тем более взрослые имеют право на самостоятельную жизнь и в том числе право на ошибки. А наше право помочь избежать совершить тяжелые. Это как в детстве, если мы видим реальную угрозу здоровью и жизни - кидаемся без раздумья на помощь, если же ребенок споткнулся и набил шишку - пожалей и отпусти , пусть дальше бежит. Так и сейчас - пусть шишки набивает без них никак нельзя, пусть выводы делает сам, иначе истинной угрозы может не распознать.
И Остапа понесло... А как вы отнесетесь к матери взрослой девушки ( реальная мать), которая уже сейчас говорит, что будущего зятя уже ненавидит, т.к. он разлучит ее с самым дорогим , что есть в ее жизни? ... Вот об этом я.

А мне ближе такой подход к взаимоотношениям с будущим зятем
http://boguslava.ru/viewtopic.php?id=1703#p46709

Владимир, спасибо за ссылку!

Володя, замечательная статья! Подпишусь под каждым словом.
И вообще считаю, что семьи, где любовь между супругами на первом месте как правило самые счастливые! Этим семьям присуща настоящая любовь к детям и родителям , а не подмена ложным чувством "заботы".

А еще добавлю: считаю, что эгоистичными родителями становятся именно те, которые в супружестве не испытали истинной любви. Поэтому, когда их дети создают свою семью и уходят, то у родителей рушится МИР , не остается ничего связывающего их, поэтому они и лезут со своей ложной заботой к детям. Причем слишком часто считают, что дети им "многим обязаны".
Это мое личное мнение, опять же ни к кому не имеющее отношения!!!