Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Над квадроциклом я тоже не поняла,где нужно начинать смеяться...а уж тем паче , гордиться. ну да ладно.

Про собаку вот только не нашла, и оттого опять про кота:
История случилась в те времена,когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не имелось,а вот русские призывники уже были.Из-за того,что они не владели ивритом,девочки-интервьюеры посылали их на проверку к "офицерам душевного здоровья",ну так,на всякий случай проверить,всё ли в порядке у них с головой.Кстати,офицеры эти на иврите назывались "кцин брюит нефеш".сокращённо "кабан"."Кабан" такой в военкомате проводит обычно стандартные тесты:"нарисуй человека,нарисуй дерево,нарисуй дом..."По тестам якобы можно легко исследовать внутренний мир будущего вояки.И вот к такому офицеру-психологу прислали очередного русского мальчика,плохо говорящего на иврите.Офицер поздоровался,придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Мальчик рисовать не умел,но,как нынче говорят,отличался креативностью.Он изобразил дуб,на дубу цепь,на цепи кота.Понятно,да?..Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе.На листе была изображена козявка,не совсем удачно повесившаяся на ветке.При этом почему-то использовала цепочку."Что это?"---ласковым голосом спросил "кабан".Русский мальчик напрягся и стал переводить.Кот на иврите "хатуль",учёный - "мадан".Правда,"мадан" - это служащий в государственном научном учреждении,а сюда требуется другое слово,но таких тонкостей наш испытуемый не знал.Он почесал в затылке и произнёс:"Хатуль мадан".А офицер был израильтянином,и для него это означало:"кот,занимающийся научной деятельностью".Почему повесившаяся козявка занимается научной деятельностью,"кабан"понять не мог.Но само изображение самоубийства в тесте - признак плохой.Поэтому офицер решил уточнить:"А что он делает?"Мальчик обрадовался возможности блеснуть интеллектом:"А это смотря когда.Вот если идёт сюда(на рисунке появилась стрелочка от козявки в правую сторону),то поёт песни.А если вот сюда(стрелочка влево),то сказки рассказывает."---"Кому?"---"Сам себе."---Тут офицер душевного здоровья почувствовал,что если продолжит тестирование,то своё душевное здоровье может потерять.Он назначил следующую дату интервью,и они расстались.Картинка осталась на столе.Когда мальчик ушёл,фицер позвал к себе секретаршу.Секретарша была умная адекватная девушка.Но она тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку:"Как думаешь,что это?"Секретерша не задумываясь ответила:"Хатуль мадан."Спешно выставив секреташу и выпив холодной воды,"кабан" позвонил на соседний этаж,где работала его молодая коллега,и попросил спуститься для консультации,сложный случай."Вот,---вздохнул усталый профессионал.---Что здесь изображено?"На его беду коллега тоже была родом из России...Но тут уже "кабан"решил идти до конца:"Но почему?..Почему вот это - хатуль мадан?"---"Это же очевидно! —- коллега ткнула пальцем.---Видишь эти стрелочки?Они означают,что когда хатуль идёт направо,он поёт.А когда налево..." Было это давно.Сегодня уже все офицеры душевного здоровья знают,что если на тестировании испытуемый рисует дубы и учёных котов,то он из России.

И опять я невпопад... Глянула на Зигорову ссылку, и мысль возникла совсем другая. Вернее две. Ребята , которые делали баннеры - поработали с душой. Как доски и бревна прописаны - любо-дорого))И кошки с цветами -тоже от игры души. Молодцы ребята. Вот тут, а не при лицезрении пары м-ков,ныряющихв лужу с загнанного в него дорожного средства, возникает чувство гордости.
А уныние - не оттого, что чиновники..так нехороши, а оттого - что сами жители аццтой полный. Это как же надо не любить город. в котором живешь, чтобы опустить его до такой помойки. Эти дома их предкам добрый царь строил и ремонтировал? таки нет - сами своими ручками. И что же нынешние? Только не надо говорить про тяжелое материальное положение, они тупо сидят и ждут дядю. У нас тут на форуме тоже миллионеров немного, но отчего-то суетимся и пытаемся что-то делать.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! ...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! ...
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. ...

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, дамочка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила как пуля вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын вдруг произнёс - "Папа - купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, очень тебе советую - купи солдатиков ''

Валерий Гор., а мне стыдно от таких анекдотов ( первый в смысле). Не от упоминания гондона, отнюдь. Просто их для самооправдания придумывают люди, которым в жизни гордиться нечем. Это пузыри - от чувства неполноценности. К сожалению в данном случае - национальной неполноценности.

Просто кваша писал(а): Вот тут, а не при лицезрении пары м-ков,ныряющихв лужу с загнанного в него дорожного средства, возникает чувство гордости.

Ни с кем не хочу спорить и пререкаться. Но что же вам эти позитивные мужики вторую неделю покоя не дают. При чем тут гордость? Обычный смешной случай, посмеялись и забыли. А не смешно, так никто и не настаивает. Ну не удержался мужик на квадрике - опозорил нацию? Ерунда какая-то. Намного противнее выглядят мужчины, которые в таких ситуациях истерить начинают. А насчет загнанного в лужу транспортного средства - у нас, например, дороги такие... даже до дачи, а этим летом, и в городских дворах. Автомобили летать еще не научились, приходится штурмовать лужи и пострашнее. Если мы будем только по асфальту ездить, то ни рыбалки, ни грибов, ни дачи нам не видать, так и загнемся в этом загазованном городе, где все деревья уже вырубили.
Знала ведь, что только рыбаки, и грибники поймут... А как в такой ситуации без смеха? Лучше заплакать, или с каменным выражением лица и поджатыми губами, продолжать движение по бездорожью? Сколько раз с нами такое случалось - пальцев на руках и ногах не хватит пересчитать. Муж машину выталкивал из подобной лужи, только там не водичка была, а жижа из глины и грязи. Машина тронулась, муж плашмя в эту жижу упал, прямо всем телом, и мордой тоже. Сначала, конечно, маты и т.д.. Да, неприятно, но потом машину вытащили, одежду в Тоболе выполоскали, мужа развеселили, сами до слез доржались, еще и кучу рыбы наловили. Нам нужно было стыдиться? Да чего только не было - и я в плывун по пояс проваливалась, и в болото нас стаскивало, чуть машину не утопили. Спасибо хорошим людям за помощь, и никто нас муд...ми не обзывал. И смех в такие моменты, очень даже помогает. Мы тоже постоянно вытаскиваем людей из "засад" - обычное дело в лесу и у водоемов, никто от этого не застрахован. Подумаешь, упадем или запачкаемся, мы ведь не бэтмэны. Зачем все так усложнять? Посмеемся, и не таким уже все страшным кажется. Извиняюсь, если что не так..., наверное, просто в разных мирах живем.

fisherka, Вы серьёзно???? Эти два мужика, просто два мужика, парочка из тысяч, проблема не в них. А - исключительно и целенаправленно в комментах.
Меня давно достал разлюляйный интернет мем "этот народ не победить". И под этот мем подкладывают именно наше расп...во, плюс как правило не на вполне трезвую голову. И не экстрим даже, а ... И не первый год "этот народ не победить" именно и только в его расп..ве. Вот уж нашли чем гордиться всем миром. Больше что, действительно нечем?
И уже не одну сотню лет так, что обидно. Даже всеми любимый к месту и не к месту вспоминаемый Левша блоху не создал. Он ее подковал, что по сути работа более грубая и нетворческая. Из разряда - какой кобель последний на столбик помочился.

А что про смеяться - так это все смеются, когда кто-то падает. Нормальная реакция. Только одно дело , когда над собой, и сааавершенно другое, когда над другими.

Дамы, экстремалов и в моей тусе достаточно(совсем отмороженных впрочем нет, к примеру с горы без парашюта не прыгал никто. но на вулканы в одиночку ходят). Но давайте не будем меряться, где больше, круче и качественнее:))) Это просто к вопросу про " в теме". Что же до двух недель, открою страшный секрет))) У меня нет времени и возможности непрерывно сидеть на форуме. Что когда глянулось, тогда и наступило.

Все понятно... Так глубоко не копала, просто насмешили конкретные мужики. Я вообще хохотун - мне только палец покажи. И насмешили, даже не падением, а своим заразительным смехом и позитивом. А то всякое бывает - и ругань наблюдали, и даже драку, после подобных купаний. По поводу того, что некорректно смеяться над другими людьми, то здесь совсем не тот случай. Тем более, "пострадавший", в конце ролика, прокричал, что можно выкладывать видео. Да ну их, уже...
Кстати, я, вроде, ничем не мерялась. Мы не экстремалы, а обычные любители рыбалки и грибов. У нас только одна цель - пробиться в конкретную точку, с конкретной целью, и с наименьшими потерями (просто в наших краях, такое трудно осуществить ). А у экстремалов, совсем другая - найти, как можно больше приключений на задницу, как можно больше побуксовать в г..нах и т.д. Хотя, я их понимаю... но у меня есть хороший, удерживающий "тормоз" (муж), и у него срабатывает профессиональный рефлекс - очень жалеет машины.

Семечка_я писал(а):И мне очень нравится его хобби, оно - мужское, а мне оставлено - женское, что очень мило

Первый человек от которого ЭТО слышу. Мужу респект !

Семечка_я писал(а): А бывает мужу звонят ночью ... бывает просто грибники застряли или шишкари ... , и он срывается среди ночи и едет

Бывают же такие Мужчины...

Семечка_я писал(а):fisherka, про машины для месилова г..на, они специально заточены под это дело, их не стоит жалеть,

Я в курсе... Просто не у всех есть возможность держать отдельную машину, чтобы по г-нам лазить, и бесконечно ее ремонтировать. Знаем человека, у которого для этого дела 2 машины - Крузер и Ниссан патрол, но там доходы бешеные. Наши, в основном, конечно на Уазиках, Нивах и Паджериках, переделанных, ездят. Вспомнила - видели даже парочку "геликов" . Вот этот вообще, по-моему, не сочетается с нашей грязью.

И мне очень нравится его хобби, оно - мужское, а мне оставлено - женское, что очень мило

А я бы не смогла дома усидеть - как это мой муж поедет без самого главного штурмана? У меня и женских и мужских хобби хватает - папина дочка.

Дык кто ж его не любит то Но, думаю у нас в России комфорт достается тяжелым женским трудом.

На всякий случай - без малейшей связи со всем вышезиложенным
Краткий определитель жанров публицистики

"Я *цензура*" - сообщение, новость.
"Он *цензура*" - рецензия.
"Мы *цензура*" - аналитика, хроника.
"Вы *цензура*" - колумнистика.
"Они *цензура*" - репортаж.
"Вы знаете, а они *цензура*!" - специальный репортаж.
"Нет, ты *цензура*" - комментарий.
"Скажите, вы *цензура*?" - интервью.
"Вероятно, он *цензура*" - мнение.
"Если не *цензура*, то кто?" - статья в лояльной прессе.
"Кто угодно, лишь бы не этот *цензура*" - статья в оппозиционной прессе.
"Среди идиотов" - отчёт.
"Они *цензура*" - хроника эмиграции.
"*цензура* - кто они?" - журналистское расследование.
"Легко ли быть идиотом?" - аналитика с погружением в среду.
"*цензура* среди нас" - тревожный репортаж.
"В мире идиотов" - телепередача о среде обитания.
"Жизнь идиота" - биография.
"Быть идиотом" - автобиография.
"Он был *цензура*" - некролог.
"Великие *цензура*" - ЖЗЛ.
"Да здравствует *цензура*!" - памфлет.
"А *цензура*-то голый!" - фельетон.
"А *цензура*-то - дебил!" - пасквиль.
"Все *цензура*" - эссе.
"Я и *цензура*" - проблемный очерк с правым полит уклоном.
"*цензура* и я" - проблемный очерк с левым полит уклоном.
"Самый тупой *цензура*" - рейтинг.
"Путин - *цензура*" - статья.
"*цензура*" - фильм.
"*цензура*" - роман.

"*цензура*" - женский автобиографический роман.
"*цензура* идиоту *цензура*" - афоризм.
"*цензура* из Идиотова" - былина.
"*цензура* и звёзды" - гороскоп.
"Идиотизм" - общественно-политическая энциклопедия.
"*цензура* от И до Ы" - популярный справочник.
"Идиотизм для чайников" - учебник.
"Есть ли у вас идиотия?" - семинар.
"Как можно заболеть идиотией?" - мастер-класс.
"Я расскажу вам, как болеть идиотией" - экспертное мнение.
"Идиотия в нашей организации" - пресс-релиз.
"*цензура* и жизнь" - научно-популярный журнал.
"Юный *цензура*" - детское приложение к журналу.
"*цензура*-Конструктор" - молодежное приложение к журналу.
"*цензура*-бухгалтер", "*цензура*-юрист", "*цензура*-кадровик" - профессиональные журналы.
"*цензура* - это другой" - трактат по философии.
"Вести идиотии" - академическая периодика.
"Ужин с идиотом" - сборник рецептов.
"Homo Idiotus" - научно-публицистический очерк.
"Как выйти замуж за идиота" - популярная психология.
"Как стать идиотом" - пособие по самосовершенствованию.
"Ты записался в *цензура*?" - политический плакат.
"Новый год, *цензура*!" - сценарий для детского праздника в коррекционном интернате.
"Идиотия против имбецильности" - общественное движение.
"Who wants to be an idiot?" - популярное шоу.
"А я - *цензура*, я дочь офицера..." - жестокий романс.
"Ура идиотам" - гимн.
"*цензура*, вперед" - военный марш.
iDiot - приложение для мобильного телефона.

"Жизнь с идиотом" - опера Альфреда Шнитке. Не смешно, просто к слову, продолжить ряд.
Но очень красиво. И грустно.