Улыбнуло! Часть 2.

[alla]

Это что - найди десять отличий?

десять отличий нет, а одно есть

[Ким]

[youtube][/youtube]

[fisherka]

Не смешно, но просто порадовало, что и в Тюмени есть человеки. Обычно в пробках все такие злющие...

[Elena_St]

Ким, вот и я так же своей живности витамины даю ))))

[Rediska]

Коты всегда в тренде.

[Аленка]

33 фразы дирижеров или как ругаются интилигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Остались всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Аленка]

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
-''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так:
-''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
==========
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
=========
- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет... лежу как убитая...
=========
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

[Elena_St]

[alla]

В переезде есть и свои положительные моменты - избавляешься от всякой всячины, хранившейся годами, которую раньше выкинуть рука не поднималась
Сегодня попалось в интернете как раз в тему:

Однажды я скажу своему сыну:
— Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

[Elena_St]

В переезде есть и свои положительные моменты - избавляешься от всякой всячины,

Аллочка, к сожалению не у всех эти положительные моменты переезда ))). Избавляться то избавляешься, но обрастаешь снова с еще большей силой. Первый переезд был ручная кладь, второй - грузовик понадобился, третий - пара камазов, а четвертый наверно только вагон спасет

[alla]

Elena_St,
я уже столько всего выкинула-раздала... одна моя знакомая чуть ли пальцем у виска покрутила, когда узнала, что мы забираем книги и виниловые пластинки с собой... а у меня хранятся ещё мои детские книжки...

[Никола]

Календурь 2015

[Bessy]

Никола, Про название месяцев где-то читала, но запомнила только ГНОЯБРЬ, а тут еще и дни недели!

[Olga_S]

[Olga_S]

Да, мне тоже календарик попадался лет 10 назад, но только с месяцами. Особенно Дубабрь тогда понравился.