Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Сторожевая чучундра.))

КакОй носяра !!! Просто прелесть ваша чучундра !

Rediska писал(а):Сторожевая чучундра.))

А это не Чупакабра случаем?

Песика засунули старые косточки погреть ...

Rediska писал(а):Сторожевая чучундра.))

Такого ночью увидишь и инфаркт обеспечен.

пригрелся...

Такой маленький, а мороз чувствует...наверно синоптиком будет.

Любовь-я писал(а):

к.jpg

пригрелся...

Люба, это твой? Хорошенький!!!! А как сидит

Любовь-я писал(а):

к.jpg

пригрелся...

Наверно нашалил чуть-чуть -----наказан , в угол поставили или посадили

д.д.Анатолий писал(а):

Любовь-я писал(а):

к.jpg

пригрелся...

Наверно нашалил чуть-чуть -----наказан , в угол поставили или посадили

Замерз ..

Любаша, какая прелесть.! Замерзший ребенок...

Никола писал(а):

Rediska писал(а):Сторожевая чучундра.))

А это не Чупакабра случаем?


Возможно.))

Elena_St Леночка, это из просторов интернета.)) Надо со своим поэкспериментировать.))

Скоро опять на учёбу.)) На работу

))) Весной в электричке разговор.
- Лук- севок купили какой?
-Забыла название, что-то типа Ризеншнауцер.
-А я типа Штандартенфюрер.
Тишина.
Хмурая тётка: Штутгартен ризен...

Во какого красавца ещё нашла - едет в машине высунув голову в окно.)

Ой, на первом фото точно чупакабра!

Ну да, страшновастенькая.) Наверное какая нибудь лохматенькая порода.)

Судя по завиткам на шерсти возможно черный терьер или ризен.

Связала дочке платье на Новый Год (из интернета)

Цифровые стихи. Автор пишет, что надо читать вслух и с выражением. Забавная штука.)

Rediska писал(а):Цифровые стихи. Автор пишет, что надо читать вслух и с выражением. Забавная штука.)

Цифровые стихи.image.jpg

И правда , очень похоже . Придумал же такое кто-то ----- ТАЛАНТ

Ох математики и тут закономерность нашли

♔Юлия♔ Любителева (Ковтуненко)♔
Мама моя родила меня сыном,
Но только родила меня ни в чем.
И вот лежал раздетый я - мужчина,
А женщины одетые кругом.

Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул.
Слова бы знать - чего-нибудь сказал,
Но нет зубов и слов, и я не пискнул,
Чем очень удивил медперсонал.

Лежу молчу, как куколка в коробке,
Весь красный от обиды и стыда.
Но очень больно шлепнули по попке,
Не выдержал, заплакал я тогда.

Взглянул я на часы у акушерки
И вижу, до обеда долгий срок.
И взвесили меня, и сняли мерку,
А лучше б посадили на горшок.

Мне ярлычок на руку прицепили,
Что в нем, не дали даже прочитать.
Пеленкой туго-натуго скрутили –
Ногой не дрыгнуть, нос не почесать.

Мне толком рассмотреть не дали маму,
Боюсь, подменят, отдадут чужой.
Конечно же, я здесь хороший самый
И спрос, понятно, на меня большой.

В палату отнесли, а там девчонки
И даже, очень многие, не спят.
У некоторых мокрые пеленки,
Но чистый и такой приятный взгляд.

В глазах их столько нежности и ласки,
Но только я представиться хотел –
Суёт мне соску тетя в белой маске.
Так ничего сказать и не успел.

Ох, как же не люблю я соску эту,
Ее мне станут тыкать день и ночь.
Мне сделали молочную диету,
А я бы и борща поесть не прочь.

Я терпеливым был, не корчил рожи
И вот увидел мамочку свою.
Ух, до чего же мамы здесь похожи –
Все в белом, будто ангелы в раю.

И лишь моя - само очарование!
Пришла ко мне любовь, вот чудеса!
И назначать я начал ей свидания
Так часто, через каждых три часа.

И стала жизнь моя подобна чуду,
Судьбой своей доволен я вполне.
Знакомиться я завтра с папой буду;
Его в окно покажет мама мне.

Приятно будет с папой повидаться,
Он очень счастлив, видно по всему.
Посмотрим, как он будет улыбаться,
Когда я ночью спать не дам ему...

В продолжение... ))

Я в раздумьях... Как мне с нею быть
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой “редиской“?!!

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки!
Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый!
Ёршик туалетный!
Подожди немного!
Я иду!!!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.

Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком “ай-яй-яй“ и перепугом
Появилась женщина моя.

Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршичек забрала
И на горло песне наступила?!!

Я реву.
А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже...
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить...
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

В этом возрасте они такие "шилопопые" )) , за ними глаз да глаз нужен .

Огородные вредители

Киммммм, гыыыыы.... скрип колеса......

Сегодня на флешке нашла. Простите за каКчество , на тлф снимала, настраиваться некогда, боялась момент упустить.
Мотя и Глаша на уроке анатомии

( с одного бока кошка как кошка, а с другого все внутренности видно )

из серии око-то видит...)))) забавные) Аленка, а они в зеркало себя узнают?

Лен, ты знаешь странно как-то. Когда они в детстве первый раз себя видели, то реагировали, а потом... по фигу им. Не смотрят они в зеркало, да и зеркала у них нет.

у девок зеркала нет????? домоуправительница!!! ))

Ага, домомучительница я ...

masleno писал(а):

-FBzfINjzzA.jpg

Утро 1 января , все салаты уже заняты .

Вот так всю жизнь и водит, а она все налево, все налево
ссылка не работает

В этом варианте басни стрекозу совсем не жалко!..

А мине чет и в первом варианте не жалко было...

Ким писал(а):А мине чет и в первом варианте не жалко было...

Из рекламы на сайте:
"А еще Вы получите шедевр мировой селекции - семена томатного дерева! Вы сможете выращивать свыше 350 кг томатов с куста за сезон! Да каких томатов! Мясистых, плотных, ароматных, по 160 г каждый! "

Почему то вспомнилось "Не всякая птица долетит до середины Днепра" Это я про то, что не всякий куст выдержит 350 кг

Диалоги, которые можно услышать только в Одессе
• — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

• — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
• — Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

• — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

• — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

• — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

• — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

• — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

• — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

• — Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

• На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...


- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

• — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

• На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

• — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.


• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

• Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

• — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

• В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

• — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

• — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

• В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

• — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

у меня на подъезде повесили:

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Клеить объявления запрещается!

(ет решили по морозу двери покрасить..... )

Рассказик из интернета.

=================================================

.

Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как *цензура*. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

Что-то похожее было и у меня на практике .
Четыре года назад я работал на фирме и к нам каждую неделю привозили фурой из Голландии севок . Машины нужно было встречать за городом , чтобы без проблем её перегнать на склад с одного конца города на другой . Вот такую машину и мне пришлось встретить . Водителем был поляк , русский язык он понимал ,но отвечал на ломанном польско-русском . В общем с самого начало разговор не завязался .
Проезжаем мимо озера , там стоят люди в одежде и без . Вижу , с водителем что-то происходит , волнуется . Он с какой расстеренностью смотрит то на людей на озере , то на приборы в машине . Всё это продолжалось некоторое время . С каждой минутой его лицо становилось всё серьёзнее и серьёзнее .
Теперь и я стал волноваться . Задаю сразу вопрос ---- Что случилось ??? Горючее кончилось ??
Он показывает на людей на озере и что-то бормочет . Еле понимаю его вопрос --- Что они там делают ??
Без задней мысли , я ему говорю что сегодня уже 19 января и они купаются .
Поляк в полушоковом состоянии прижимается к обочине и останавливается . Показывает пальцем показания прибора " -32 " . И говорит фразу , от которой я чуть от смеха не выпал из кабины . Конечно полностью её повторить не могу , но основная суть была в следующем : Зачем немцы напали на Россию , когда русские купаются в морозы .
Думаю он имел в виду войну 41 года . Естественно я ему потом попытался объяснить , что у нас крещение и у нас традиция в этот день принимать купель . Но думаю он так и не понял всё до конца . ЗАЧЕМ РУССКИЕ КУПАЮТСЯ В МОРОЗЫ ??

Прям не объявление , а календарь православных праздников до лета . Коротко и понятно .