Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Два дела ---- одной рукой . Изучает способы массажа пятой точки и одновременно его делает не сходя со своего лежбища .

Мои реалии:
На вопрос продавца: Вам чем-нибудь помочь?
Я обычно отвечаю: Думаю, что бы я купил, если бы у меня было 500 рублей?

Клара диктует соседке рецепт пирога:
-Так, пиши: взять четыре яйца...
-Ага, значит пишу - два...
-Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Смотрю новости по России 24.
Репортаж про Александру Толстую, жену сбежавшего в Англию олигарха Пугачева.
"Я такая несобранная, у меня фото разбросаны по 20 айфонам..."

Место под фотки в айфоне кончилось, покупаем новый))) и так 20 раз)))

Про айфон - отлично. А то я все думала - зачем им их столько )

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?"
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я что будет холодная"
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет?..., пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако?" А те отвечают: "Холодная будет"
"Почему?"- спрашивает шаман;
"А вон чукча дрова готовит!"

Последние исследования ученых позволили выяснить чего же хотят женщины:
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• Бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое)
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом

У меня растет живот
Может кто-то там живет?
"Нет" - ответил мне живот -
"Просто кто-то много жрет"

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть.
Колбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п.

После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить.

Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит.
Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем.
Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...
А уж как смеялся владелец машины.... Еле откачали от смеха, наверное!

16 странных вещей, которые делают русские...http://www.moya-planeta.ru/travel/view/ ... skie_2653/

В ветлечебнице: очередь, сестра вызывает по кличкам животных ... :" Лексус !"- мужик только что припарковал свой лимузин возле лечебницы и вошел в коридор : "Я.." " На кастрацию !" Из длинной очереди выходит девушка с котом и направляется в кабинет ... После немой сцены взрыв хохота, из за которого разом открываются все двери вышеупомянутого коридора. Мужик молча вылетает из ветеринарки и его лексус вижжа на повороте стартует в неизвестность.

Elena_St писал(а):Дело было на рыбалке.

Очень похоже, жертв не было, разрушения минимальные.
У нас тубздик в лесочке. В земле два кольца и на них сколоченная из вагонки стояла халобудина. После схода снега надо было ее каждый год поправлять. В 2009 г. не поправили, муж забором занялся. Когда я приехала на 9 мая, теплая компания уже отмечала окончание строительства и День Победы на пленере. Одной гостье позвонил ее муж и сказал, что с ее любимой кошкой произошло несчастье. Мне пришлось ее увести от компании и утешать. Гости стали расходится и разошлись. Гостья попросилась "попудрить носик". Снабдив ее всем необходимым, я показала направление и вернулась в дом. Минут через 15 я поняла, что-то не в порядке, заблудилась, наверно, пошла искать. Оказалось, что при выходе из халобудины она нарушила хлипкое равновесие сооружения (там надо было знать, куда наступать) и вместе с ним рухнула, придавив тяжестью выход (свекровь так падала пару раз, но ничего страшного не было. Поэтому и поправляли). Вдвоем мы ее вызволили (даже не было царапин) и стали пытаться установить сооружение. Но от хохота еще пару-тройку раз уронили, чем разрушили халобудину окончательно. Ржали еще пару часов.

Я у ворот стояла, обрезала кусты. Подошла соседка Наташа. В руках садовые ножницы. На голове, опущенная на глаза, сварочная маска.
- Что делаешь?
- Форму придаю. Парадную.
Соседка поправила маску, развернулась к своему двору.
- Уродство какое-то.
Я ей вслед:
- Канделябровая форма обрезки называется...
Не обернулась даже. Наверное, и слов то не разобрала. Я,ведь, тоже - в сварочной маске. Мы, вообще-то, за затмением солнца сегодня наблюдали.