Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Ну , не догоняю...

Из медицинского.
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Катунь писал(а):а мы шутили
(хотя шёпотом скажу, что есть и дуры и козлы)

..ну так задумано свыше "..каждой твари- по паре.."

Оль! Ну это ж анекдот

- придумай римфу к слову "суббота"
- работа
- *цензура* что ли

это ты про сегодняшнюю?

Том ! Да я поняла , что анекдот . Только все анекдоты ( почти все ) - из жизни .
Вот , например :
80-летие БДТ . Подходим к дверям . Мужик , идущий впереди , галантно распахивает ( улыбаясь , с полупоклоном ) передо мной дверь . Прохожу , и шепотом Саше -"..какой мужик-то культурный..! Рожа какая -то знакомая.." Саша (шепотом ) - Ляля, это министр культуры...
Это я Швыдкова тогда не признала . Смеялись.....!

Фу, не переношу его.

Оль! Ну правильно из жизни. Только чужая душа потемки, особенно мужская, кто знает, что у него на уме. Вот почему всю жизнь стараюсь быть материально независимой.

Да кто ж его любит ? Но сценка была уморительная !

У меня подруга в больнице, в кардиологии. Пришла ее проведать. Мимо проходит санитарка- казашка. Подруга говорит хорошая санитарочка, только по русски плохо разговаривает, она из аула приехала. В палате подруги одни бабулечки. Так вот, вчера заходит в палату эта санитарочка и говорит:" Бабушки, меня доктор послал, кому из вас нужно ногти выдернуть?* бабулечки все встрепенулись, ни кому не надо Одна парирует, не надо ногти выдергивать, вот одной в хирургии ноготь выдернули, она умерла. Санитарка не унимается, Давайте, хоть на ногах выдерну, бабульки тапки на ноги и деру. Подруга , пока просмеялась, потом объяснила санитарке, что нужно говорить ПОДСТРИГАТЬ ногти. Бабульки долго в палату не заходили.

на выставке к нам в гости пришел давнишний клиент. Не знаю точно какой, но какой-то кавказской национальности. Достает фотоальбом и показывает детей: "это самый страшный дочь, это поменьше страшный, это самый не страшный "... я вежливо улыбаюсь, но пребываю в замешательстве, пока коллега тихо не прошептала сзади "Он слово "старший" неправильно произносит"...

Про мышей, братьев наших меньших.

Ночь. Кухня. Из холодильника вылезает мышь. Мордастая такая.
Сосиски намотаны на шею, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой-окорок. Переваливаясь, идет к норке. Рядом с норкой стоит мышеловка с тоненьким, сухим кусочком сыра. Мышь , косясь на мышеловку:
- Ну честное слово, ну как дети ...

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Пришли мыши к мудрой сове попросить совета, как им избежать участи быть съеденными обнаглевшими котами. Сова говорит им: "Станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!" Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове. "Сова, расскажи - а как нам стать ежиками?" А Сова им в ответ: "Мое дело - стратегия!".

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

На замену серии чая "Бодрость" пришла серия "Жадность": теперь все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке!

Программа, позволяющая определить местонахождение человека по номеру мобильника ))))
http://www.trackapartner.com