Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Господи! Эти белые кухонные гарнитуры! У нас тоже такой стоял... И у соседей... И у подружек...
У ВСЕХ стояли эти белые кухонные гарнитуры!!!!!!!))))))))

Гадание по ягодицам :: Паденко Андрей
Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" - ягодицы).
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

Фото с мясорубкой - вот уж точно улыбнуло. В такие минуты берет гордость за русских, сразу вспоминаю ""Наша Раша": "Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют" Такое только у нас встретишь, и поэтому мы непобедимы)

Ну коты, берегись...

Сегодня заезжали к дочке (приболел наш дитетенок после командировки), Беру сумки муж дает небольшую красную коробочку и говорит: "Отдай дочке курвиметр, я давно ей обещал в гараже поискать, нашел, наконец". Я фыркнула и спросила, для чего эта фигня и как она действительно называется (человек я технически малограмотный), а он ответил, что именно так и называется. И правда, да еще со знаком качества!

А мама у меня думала, что курвиметр, это п... э-э-э... изделие №2)))) Не верила мне, что это географический приборчик)))).
Здесь можно размещать фото без рекламы:ссылка не работает

Маруся писал(а):Здесь можно размещать фото без рекламы: http://savepic.su/index.php

Не-а ))), рекламы мало, но она есть. Но лучше эта реклама, чем реклама с Радикала и прочих...
Если одну-две фотки, то проще средствами форума. И просто, и быстро, и без рекламы.
А если поболее, то лучше Image Uploader ничего не нашёл. Сделан специально для размещения фото без рекламы.

И снимок экрана просто сделать. Эти разместил на Радикале, но на сайт не заходил, выбрал из списка хостингов программы
А эту разместил на Яндекс-фотках

Не замечала.... Года два уж пользуюсь....

ссылка не работает
Реклама под картинкой.
Иногда голенько))
А иногда страшненько(((
Но в 100 раз лучше Радикала]
Недавно просматривал тему теплиц. С самого начала. Чего только не насмотрелся открывая фотки с Радикала. Тогда (неск. лет назад) там рекламы было мало и пользовались им без проблем. А сейчас они рекламы добавили, а фотки-то наши так там и остались. Привлекая рекламу.
И с СейвПиком могут такое сделать.

Хорошо бы почистить старые ссылки от рекламы с Радикала.

Улетныыыая подборка, минута позитива!
http://www.joker-6.ru/post235856616/

Обидно, никогда раньше здесь реклама не выскакивала, надо дочке показать.
Интересно, а кто придумал такое название вполне безобидной и полезной вещичке?

А? Какое название, какой вещичке? (Я, как всегда всё пропустила...)


Только дошло, что это про КУРВЫМЕТР))) А я подумала, о фотохосинге, прости господи!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь!

Супер:) А если сдох седок? Как правило седоку тоже бывает затруднительно себе в этом признаться.

В продолжение маленько побашу
"Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами... "