Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Больная жена никому не нужна
Юмор
На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, сильна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар.
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книгу читает, ты пол подтирай,
В «козла» забивает – ему не мешай.
Он смотрит футбол, ты стой у плиты.
Он сядет за стол, ты его обслужи.

Он лег отдыхать, ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковой, доброй, любимой супругой.
С утра на работу спокойно иди,

Детей в детский сад по пути отведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На это ты с мужем всегда равноправна.
Сварливой не будь, не помогут слова,
Ты все получила: свободу, права.

Но знай что недаром, за все нужна плата,
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать.
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

Когда приведут мужа пьяного «в стельку»,
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его обвинять.
Ведь женщин в России побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Этим стихам больше пол века, а кто знает их автора?
http://socio-life.ru/bolnaya-zhena-niko ... uzhna.html

Автор Ира Зверева

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бл*ди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не *цензура*, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Некоторое время назад, купил птицу. Думал Попугай. Оказалось Чайка. Рыбу жрет, хлебом не корми. А от раков вообще не оттащить. Драться лезет. Наверное понял, куда он попал.

Мой любимый анекдот из серии про Холмса и Ватсона.
Ш.Х.- покуривая трубку и задумчиво глядя в камин: "скажите, Ватсон, почему вы носите кальсоны светло-бежевого цвета?"
Др. В.- в экстазе-" Дорогой Холмс, как вы об этом догадались?"
Ш.Х.- глядя в камин, и флегматично:" чисто дедуктивно, дорогой Ватсон, чисто дедуктивно.... Вы забыли надеть брюки...."

Идет веб-мастер по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
- Наверное, модератор, - подумал он.

Знаете, что "комбинация из трех пальцев" - это не фига, а Ctrl-Alt-Del ?

На уроке литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является основой других языков?
Вовочка:
- HТМL.[

Посмеялся.

Северный синап. Толи "Amor", толи "синапские" близнецы

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

Смешно
А наших полковников и подполковников на кафедре всегда "кондрашка брала", когда у нас были стрельбы.
Девки с автоматами - это страшнее, чем их служебные на месяц в Чернобыли.

Sveta-waw писал(а): ↑06.11.2019, 19:27 А наших полковников и подполковников на кафедре всегда "кондрашка брала", когда у нас были стрельбы.

На военной кафедре? Интересно. А мы (студентки-девушки) вообще ни какого отношения не имели к военной кафедре. У парней один раз в неделю занятия были, а мы, кажется, отдыхали в эти дни ... не помню уже точно. Но хорошо помню, что после школы автомат в руках ни разу не держала. Да и там за меня военрук стрелял по мишеням.
Или у вас специальность какая-то военная?

fisherka писал(а): ↑06.11.2019, 23:21 Или у вас специальность какая-то военная?

У нас два года была военная кафедра (она у нас отдельно от института находилась на Полежаевской), в первый год - один раз в неделю, последний год перед сдачей экзаменов по специальности 2 раза в неделю (с 9:00 до 17:00). А осенью ездили с Белорусского вокзала в ихний лагерь месяц - пока тепло, помню одно парня - его не допустили к занятиям в лагере, так как у него была стрижка после лета под "Иисуса Христа" . А потом еще отдельно ГО на кафедре.
В результате получила военный билет и звание лейтенанта (в общем это сейчас РХБ защита), три девушки после института пошли по военной стезе