Улыбнуло! Часть 3.

[Нюра]

Смешно это или нет не знаю, но люди тормозят на автомате.

[grawicapa]

Очень богатая коллекция смайлов попалась http://arcanumclub.ru/page10.html
Например :

[Оладушка]

[татя]

Оладушка, тупо смотрела и не могла понять в чем прикол, одела очки и ... вот она ЖИЗНЬ !

[Masik]

Dim, https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=2906 ... eb4-l&n=13

[Ким]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
А я офигенный поэт.


Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними шерсть.

Снизу у белки живот.
Сверху у ней спина.
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад.
Хвост из зада растет.
Спереди рот у нее,
Им она ест компот.

Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос.
В нем нюх и немного соплей.
Если их нацедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред.

Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль не у всякой белки,
А только когда самец…

Если у белки нос
На вашем плече поник,
Ответ, к сожалению прост:
Белка тогда воротник.


Слон не живёт в дупле.
Слон не ворует мёд.
Слон огромный зверь
Из хобота он плюёт.

Нет у слона зубов
Есть ухо, нос и рот
Про нос я говорил
Он из него плюёт

Есть у слона хвост
Им отгоняет мух
Пахнет рядом с хвостом
Как будто бы слон протух

Слон очень сильный пацан
Слон не боицо врагов
И чтобы пройти километр
Нужно лишь пару шагов

Есть у слона глаза
Видит он белок конец
И может сразу понять
Точно ли белка самец...


Лев это вам не сова,
Ног у него нет,
Четыре лапы у льва,
А ноги у льва - это бред.

У льва так же есть голова,
Грива не ней есть
Ушей у льва ровно два,
А у кого больше есть?

Сзади у львов есть хвост,
Спереди есть голова
Средний у лёвы рост
Но он круче чем просто сова.

У льва так же есть и спина,
И часто бывает живот,
В животе бывает сова
Если пролезет сквозь рот

Перьев у льва нет,
Хотя я немного вру
Перья лежат в животе
Когда он съедает сову

[klepa]

А автор у этого шедевра есть?

[Ким]

Мне сказали автор есть у стихов про сову, дальше - народное творчество)

[Никола]

А автор у этого шедевра есть?

стеб
Ветер Саныч
Есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)
есть у него нос,
рот есть - туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.
есть у него еще глаз
. и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан рукой.
................................
Есть у блондинок хрудь
У некоторых, даже две
Для большинства – это суть
Каг ноги, што от ушей
Есть у них, две руки
На кажной по пять нохтей.
И чем больше глаза тупы
Тем енти нохти длинней.
.....................................
© Copyright: Ветер Саныч, 2012
Свидетельство о публикации №112050102495
http://www.stihi.ru/2012/05/01/2495

[Dim]

Холостяк - это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
(Не знаю, чьё)

[masleno]

(Не знаю, чьё)

Генри Луис Менкен, цитаты.
Генри Луис Менкен (англ. Henry Louis Mencken; 1880—1956) — американский журналист, эссеист, сатирик. Окончил политехнический институт в Балтиморе, занимался журналистикой.

Из инета, конечно...)

[Ким]

Холостяк

Мнение, что женатые мужчины живут дольше - ошибочно. Это просто им так кажется...

[Elena_St]

Сельхозпримочки.

"Записки КОЗЫ"

¥ ¥ ¥

- На прошлой неделе возмущалась, что не дружно приходим в охоту. На этой неделе пришли в охоту всем колхозом. Поем песни так, что сосед снял объявление о продаже дома. Сказал, что ему жалко ни в чем не повинных людей и решил подарить дом теще.
- Я ору, Милка орет, Лялька орет. Белка и Зорька молчат. Орущую половину обзывает горластыми заразами, молчащую- хитрожопыми тихушницами. Как этой бабе угодить???

¥ ¥ ¥

- Меняю имидж. Сначала валялась в золе, потом вляпалась в садовый вар, теперь залезла в бочку с гудроном. Интересно, уже похожа на Альпийку???

¥ ¥ ¥

- Таскаю курей за хвосты. Кричит из форточки, что, если сейчас же не прекращу беспредельничать, то выйдет и настучит мне по рогам.
- Продолжаю таскать курей за хвосты. А, пусть выходит! Я КООООМООООЛАААААЯ!

¥ ¥ ¥

- Хотела посмотреть, что в кастрюле. Немного застряла. Пробовала орать.
- Выяснила, что, если орать внутрь эмалированной кастрюли, то получается очень страшно.
- Сейчас придет, кастрюлю снимет, пойду посмотрю, что в оцинкованном ведре. Если застряну, тоже попробую поорать. Заодно и сравню.
- Сравнила. Пришла, посадила на привязь. Бегаю по кругу по часовой стрелке. Потом против часовой буду бегать. Сравню в какую сторону веревка быстрее запутывается.

Галина Черная.

5 ноября 2017год.
.............................................................................

" Записки КОЗЫ"

¥ ¥ ¥

- Опять не отпускает гулять. Дождь говорит, ветер. Нет, я бы и сама не пошла, но зачем же не отпускать? Буду орать.

- Ору. Два раза велела замолчать. Ору еще громче. Не выдержала и выгнала на улицу. Ненормальная что ли? Дождь же и ветер! Буду орать.

¥ ¥ ¥

- Зачем-то постоянно смотрит мне под хвост. Утром смотрела, в обед смотрела, опять пришла смотреть. Ей нравится или она не помнит, что уже смотрела?

- Пошла спросить у ее мужика семечек. Семечек дал, но тоже посмотрел под хвост. Ненормальные какие-то.

¥ ¥ ¥

- Три часа размышляла покрытая я или нет. Если не покрытая, значит зажирела. Сама, между прочим, как доска, а не покрытая. Где логика-то???

¥ ¥ ¥

- Яблоко ест. Пойду отниму. Бог велел делиться.
- Гладит, а яблоко не отдает. Буду орать.
- Отдала наконец. Вспомнила, что я откусанное не ем. Выплюнула.

¥ ¥ ¥

- Ела розы. Разоралась и загнала меня домой. Скажите ей кто-нибудь, что на вечернюю дойку ведро может не брать. С кружкой пусть приходит.

Галина Черная.
..............................................................................
"Записки КОЗЫ"

¥ ¥ ¥

- Второй день ору. Ору так, что ее сосед срочно выставил дом на продажу.
- Только что приходила, требовала немедленно замолчать до октября.
Противная она у меня бабенка все-таки. Никакой с ней жизни: ни половой, ни общественной!
- Орать больше не могу. Пойду хоть нары обо$ру в знак несогласия.

¥ ¥ ¥

- Нашла дырку в заборе. Ну, как нашла... Сделала. Хотела идти гулять, но немного застряла. Ну, как застряла... я не застряла, застряла голова.
- Пришла, разоралась, что я тут дырку проковыряла. Вот почему сразу проковыряла??? Может я тут наоборот загораживаю, чтоб ее полоумные куры не посбегали!


¥ ¥ ¥

- Объела кору на яблоне. На двух яблонях. Ладно, на всех яблонях объела. Но ведь видно же, что объела, а не, как она сказала: ОБОЖРАЛАВСЕТУТНАХРЕНПОДКОРЕНЬ.

¥ ¥ ¥

- Опять приволокла каких-то иждивенцев на мою голову. Требует радушного приема.
- Раздаю поджопники налево и направо.
- Пришла, разоралась, загнала домой.
- В знак несогласия ушла в самозапуск. Пусть теперь мешок ЗЦМ купит и на него орет.

¥ ¥ ¥

- Все утро ругалась, что кролики сожрали клетки.
- Пожалела ее бедолагу. Всех выпустила. Даже к забору всех отогнала. Лежу и жду несмолкающих оваций.
- Какого хрена я опять домой-то???

Галина Черная

4 ноября 2017год.

[SecondWind]

Отсюда:

ПОКА ГРОХОЧУЩАЯ СЛЯКОТЬ
Я не помню, когда случилась эта история. Тогда на улицах Москвы впервые появились фонари с датчиком движения. Подходишь к столбу - лампочка включается. Фонарь рад твоему появлению и аж светится в твоём присутствии.
Стояла поздняя осень, ноябрь. [... ]
Я шёл от метро домой. На душе было слякотно, под ногами тоже.
Я поравнялся с этим новым чудо-фонарем. Чудо-фонарь включился, и я на мгновение поверил, что жизнь прекрасна. В следующее мгновение чудо-фонарь выключился, я сделал шаг, за ним другой и понял, что на правой ноге нет ботинка. Когда свет выключается, мрак густеет. Это известный эффект [..]. Итак, чудо-фонарь штатно выключился, и я сослепу вошёл сразу двумя ногами в гигантскую лужу, на дне которой клокотала какая-то хищная первобытная жижа. На мне были ботинки "лодочками", без шнурков. Один вынырнул, а второй исчез в гримпенской трясине.
Я стоял по щиколотку в холодной воде, поджав одну ногу в беспризорном носке и балансируя на другой в уцелевшем ботинке. Я пошарил в луже вокруг себя рукой, но ничего не нашёл. Я вернулся в позу цапли и, наконец, впервые за весь этот адский форс-мажор задумался.
Ход, точнее, панический бег моих мыслей был прерван стуком каблуков по асфальту. Стук приближался. Кто-то, судя по каблукам, женщина приближался ко мне из темноты. Женщина шла к метро, то есть навстречу мне, так что я оказывался к ней лицом. Я ещё не успел просчитать все катастрофические последствия от этой встречи, как все произошло.
Отреагировав на движение очередного пешехода, чудо-фонарь включился и мгновенно выхватил из темноты меня посреди лужи. В луче света я увидел подпрыгнувшую женщину. Дело, конечно, не в том, что она шла вприпрыжку. Несчастная подпрыгнула от неожиданности, потому что я стоял в луже тихо, и для неё ничто не предвещало встречи со мной.
В жизни не существует такой безвыходной ситуации, которую я бы не сумел сделать ещё безвыходней.
Естественно, моим первым благородным порывом было оградить бедную женщину от того артхаусного зрелища, которое на тот момент представлял из себя я.
Поэтому сразу вслед за её эффектным прыжком на месте я громко крикнул из своей лужи первое, что пришло мне в голову:
"Вы только не волнуйтесь!"
Как вы думаете, что в первую очередь сделает человек, которого просят не волноваться? Правильно, начнёт волноваться.
После моего выкрика женщина стала разглядывать меня с двойным пристрастием.
Ей потребовалось несколько секунд, чтобы обнаружить, что человек, который призывает её не волноваться, стоит посреди лужи на одной ноге без ботинка. Понимая апокалиптичность ситуации в целом, я постарался минимизировать психологическую травму этой бедной дамы и принял максимально непринужденную позу. То есть я подбоченился.
До этого дня я и представить себе не мог, что можно так быстро бегать на высоких каблуках.

*Друзья! А вот сейчас вы поймёте, зачем я на самом деле это написал. Ботинок я НЕ нашёл. В итоге я намотал на обнаженную ступню шарф и поковылял, как французы от Москвы. Пользуясь силой фейсбука, обращаюсь к людям доброй воли: всем, кто что-то знает о судьбе ботинка Carlo Pazolinini 42 размера (ладно, кого я обманываю, с Черкизона ботинки, второй ряд справа, там брал), потерянного в районе станции метро "Измайловская" между 1997 и 2004 годами, просьба вернуть владельцу за вознаграждение.

*

[Оладушка]

В Японии начали выращивать кроликов в горшке

Это разновидность суккулента под названием Монилярия обратноконическая (Monilaria obconica), которая имеет довольно уникальную (не говоря уже о том, что невероятно милую) особенность, а именно — она выглядит так, будто у неё есть крошечные ушки кролика!

Эти небольшие симпатичные растения сделали настоящий бум в Японии, стране, где привлекательность (или "каваий"(kawaii)) является важным аспектом поп-культуры.