Улыбнуло! Часть 2.

[Rediska]

Цифровые стихи. Автор пишет, что надо читать вслух и с выражением. Забавная штука.)

[д.д.Анатолий]

Цифровые стихи. Автор пишет, что надо читать вслух и с выражением. Забавная штука.)

Цифровые стихи.image.jpg

И правда , очень похоже . Придумал же такое кто-то ----- ТАЛАНТ

[Elena_St]

Ох математики и тут закономерность нашли

[ХабИра]

♔Юлия♔ Любителева (Ковтуненко)♔
Мама моя родила меня сыном,
Но только родила меня ни в чем.
И вот лежал раздетый я - мужчина,
А женщины одетые кругом.

Эх, были б зубы - я бы крепко стиснул.
Слова бы знать - чего-нибудь сказал,
Но нет зубов и слов, и я не пискнул,
Чем очень удивил медперсонал.

Лежу молчу, как куколка в коробке,
Весь красный от обиды и стыда.
Но очень больно шлепнули по попке,
Не выдержал, заплакал я тогда.

Взглянул я на часы у акушерки
И вижу, до обеда долгий срок.
И взвесили меня, и сняли мерку,
А лучше б посадили на горшок.

Мне ярлычок на руку прицепили,
Что в нем, не дали даже прочитать.
Пеленкой туго-натуго скрутили –
Ногой не дрыгнуть, нос не почесать.

Мне толком рассмотреть не дали маму,
Боюсь, подменят, отдадут чужой.
Конечно же, я здесь хороший самый
И спрос, понятно, на меня большой.

В палату отнесли, а там девчонки
И даже, очень многие, не спят.
У некоторых мокрые пеленки,
Но чистый и такой приятный взгляд.

В глазах их столько нежности и ласки,
Но только я представиться хотел –
Суёт мне соску тетя в белой маске.
Так ничего сказать и не успел.

Ох, как же не люблю я соску эту,
Ее мне станут тыкать день и ночь.
Мне сделали молочную диету,
А я бы и борща поесть не прочь.

Я терпеливым был, не корчил рожи
И вот увидел мамочку свою.
Ух, до чего же мамы здесь похожи –
Все в белом, будто ангелы в раю.

И лишь моя - само очарование!
Пришла ко мне любовь, вот чудеса!
И назначать я начал ей свидания
Так часто, через каждых три часа.

И стала жизнь моя подобна чуду,
Судьбой своей доволен я вполне.
Знакомиться я завтра с папой буду;
Его в окно покажет мама мне.

Приятно будет с папой повидаться,
Он очень счастлив, видно по всему.
Посмотрим, как он будет улыбаться,
Когда я ночью спать не дам ему...

[ХабИра]

В продолжение... ))

Я в раздумьях... Как мне с нею быть
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой “редиской“?!!

Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки!
Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.

Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!

Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).

Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый!
Ёршик туалетный!
Подожди немного!
Я иду!!!

Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.

Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком “ай-яй-яй“ и перепугом
Появилась женщина моя.

Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршичек забрала
И на горло песне наступила?!!

Я реву.
А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже...
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!

Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!

Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить...
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

[ХабИра]

В этом возрасте они такие "шилопопые" )) , за ними глаз да глаз нужен .

[ХабИра]

[Elena_St]

Огородные вредители

[Ким]

[seaserpent]

Киммммм, гыыыыы.... скрип колеса......

[Аленка]

Сегодня на флешке нашла. Простите за каКчество , на тлф снимала, настраиваться некогда, боялась момент упустить.
Мотя и Глаша на уроке анатомии

( с одного бока кошка как кошка, а с другого все внутренности видно )

[seaserpent]

из серии око-то видит...)))) забавные) Аленка, а они в зеркало себя узнают?

[Аленка]

Лен, ты знаешь странно как-то. Когда они в детстве первый раз себя видели, то реагировали, а потом... по фигу им. Не смотрят они в зеркало, да и зеркала у них нет.

[seaserpent]

у девок зеркала нет????? домоуправительница!!! ))

[Аленка]

Ага, домомучительница я ...

[masleno]

[д.д.Анатолий]

-FBzfINjzzA.jpg

Утро 1 января , все салаты уже заняты .

[Elena_St]

Вот так всю жизнь и водит, а она все налево, все налево
ссылка не работает

[Elena_St]

[n-a-tka]

В этом варианте басни стрекозу совсем не жалко!..

[Ким]

А мине чет и в первом варианте не жалко было...

[masleno]

А мине чет и в первом варианте не жалко было...

[София]

Из рекламы на сайте:
"А еще Вы получите шедевр мировой селекции - семена томатного дерева! Вы сможете выращивать свыше 350 кг томатов с куста за сезон! Да каких томатов! Мясистых, плотных, ароматных, по 160 г каждый! "

[larisa.lara]

Почему то вспомнилось "Не всякая птица долетит до середины Днепра" Это я про то, что не всякий куст выдержит 350 кг

[Elena_St]

Диалоги, которые можно услышать только в Одессе
• — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

• — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
• — Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

• — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

• — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

• — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

• — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

• — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

• — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...

• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

• — Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

• На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...


- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

• — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

• На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

• — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.


• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

• Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

• — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

• В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

• — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

• — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

• В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

• — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

[seaserpent]

у меня на подъезде повесили:

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Клеить объявления запрещается!

(ет решили по морозу двери покрасить..... )

[Zigor]

Рассказик из интернета.

=================================================

.

Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как *цензура*. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[д.д.Анатолий]

Что-то похожее было и у меня на практике .
Четыре года назад я работал на фирме и к нам каждую неделю привозили фурой из Голландии севок . Машины нужно было встречать за городом , чтобы без проблем её перегнать на склад с одного конца города на другой . Вот такую машину и мне пришлось встретить . Водителем был поляк , русский язык он понимал ,но отвечал на ломанном польско-русском . В общем с самого начало разговор не завязался .
Проезжаем мимо озера , там стоят люди в одежде и без . Вижу , с водителем что-то происходит , волнуется . Он с какой расстеренностью смотрит то на людей на озере , то на приборы в машине . Всё это продолжалось некоторое время . С каждой минутой его лицо становилось всё серьёзнее и серьёзнее .
Теперь и я стал волноваться . Задаю сразу вопрос ---- Что случилось ??? Горючее кончилось ??
Он показывает на людей на озере и что-то бормочет . Еле понимаю его вопрос --- Что они там делают ??
Без задней мысли , я ему говорю что сегодня уже 19 января и они купаются .
Поляк в полушоковом состоянии прижимается к обочине и останавливается . Показывает пальцем показания прибора " -32 " . И говорит фразу , от которой я чуть от смеха не выпал из кабины . Конечно полностью её повторить не могу , но основная суть была в следующем : Зачем немцы напали на Россию , когда русские купаются в морозы .
Думаю он имел в виду войну 41 года . Естественно я ему потом попытался объяснить , что у нас крещение и у нас традиция в этот день принимать купель . Но думаю он так и не понял всё до конца . ЗАЧЕМ РУССКИЕ КУПАЮТСЯ В МОРОЗЫ ??

[Elena_St]

[д.д.Анатолий]

Прям не объявление , а календарь православных праздников до лета . Коротко и понятно .

[va-spb]

Лена ЛЕНИК меня рассмешила http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?p=539747#p539747
Но ей, конечно не до смеха. Лена, держись!

[Бусяша]

Тут анекдот в АиФ прочитала:

Получил мужик премию, и решил себя порадовать, купил водочки и присматривает себе какой-то деликатес. Увидел что народ берёт консервы "Задница кита". Ну решил попробывать, взял. Пишёл домой, открыл, а там пусто. Он в магазин, к продавщице, так мол и так, что за безобразие! Продавщица в ответ: - Повезло Вам, самая серединка досталась!

[ХабИра]

Молодая, красивая, умная, с отличным чувством юмора, хорошо готовлю, по пустякам не пилю. Никого не ищу....Так…Хвастаюсь))))))

[Любовь-я]

[Кэти2]

у кого-то брал пример?

[Галина Мишанькина]

АИФ. Анекдоты.

Не все в России привязано к курсу доллара,- уверенно сказал министр экономического развития. Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю,как вас может беспокоить то, чего нет?

[Любовь-я]

Девушки фабричные(детский сад)

[Анина]

Уффф, уроки выучены

Мать охрипла;
Дочь оглохла;
Соседи выучили все наизусть;
Собака все запомнила и пересказала..

[solka]

Котолюбам - прислали по электронке.

У кота внутри теплота.
У кота внутри доброта.
У кота внутри полнота.
Я один снаружи кота.
У кота внутри красота.
У кота внутри теснота.
У кота внутри густота.
Я грущу снаружи кота.
Наступил тревожащий год.
Я гляжу вперёд, словно крот.
"Что же там, вдали, меня ждёт?"
"Мяу! Мур!" - ответил мне кот.
У меня внутри пустота.
У меня внутри темнота.
У меня внутри чернота.
Я хочу попасть внутрь кота.

[Olga_S]

бой

[Осень]

В Америке придумали "черную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90% и продается до 85% залежалого товара.
Наши пошли еще дальше и придумали "черный декабрь" подняли цены в три раза и продали все!

Еще один такой кризис - и россияне в панике купят и Европу....

[lucienna]

Наши пошли еще дальше и придумали "черный декабрь" подняли цены в три раза и продали все!

Ну и куда теперь деть по 5 телевизоров, утюгов или 300 кг гречки)))))

[Андрей Васильев]

300 кг гречки

гречка оказалась хорошим сидератом )))))


Про Финни Пуха (у меня подозрения что это старая озвучка)
http://youtu.be/jIjGZLXrfik

[Elena_St]

[lucienna]

Читается однозначно!!!!!

[цветочница НИНА]

Стесняюсь спросить, я правильно прочитала? Даже боюсь озвучить.

[Кэти2]

Стесняюсь спросить

Хоть русская, но воспитанная...

[татя]

Я постеснялась озвучить. А вообще это прикольно! На работе девочкам загадаю.

[solka]

Это - тест на принадлежность к русскому складу ума.

[Алия]