Улыбнуло! Часть 3.

[yri]

[Эксплуататор]

Приходит дедок в секс шоп и говорит продавщице ----- дочка! вы на заказ резиновые куклы делаете ??? ----- делаем , но Вам то зачем ??? ----- Дочка . ну очень надо просто мочи нет ---- Ну тогда заказывайте ----- Мне куклу похожую на Горбачева.

[Нюра]

yri, а вам это правда смешно? Очень не люблю злые шутки

[Виктор Михайлович_59]

На улице наконец-то потеплело. И сразу нашелся пропавший

.

miO9ssSgyMQ.jpg (92.8 КБ) 1594 просмотра

miO9ssSgyMQ.jpg (92.8 КБ) 1594 просмотра

[Оладушка]

Оливье.png (237.32 КБ) 1579 просмотров

Оливье.png (237.32 КБ) 1579 просмотров

[Виктор Михайлович_59]

Надо готовиться к охотничьему сезону. Путëвку на гуся взять...

.

AFBM4aOlIEk.jpg (105.64 КБ) 2255 просмотров

AFBM4aOlIEk.jpg (105.64 КБ) 2255 просмотров

[Виктор Михайлович_59]

ПОНЕДЕЛЬНИК, ГОСПОДА, ПОНЕДЕЛЬНИК...

.

[Виктор Михайлович_59]

Двeрь закрыта на ключ, кoторый зaкрыт на замок, кoторый закpыт на ключ

.

2ly2hTeW2-0.jpg (153.63 КБ) 2210 просмотров

2ly2hTeW2-0.jpg (153.63 КБ) 2210 просмотров

[РыбаКит]

Двeрь закрыта на ключ,

Остроумное решение

[Виктор Михайлович_59]

.

[Виктор Михайлович_59]

Трезвый Дед Мороз - это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.

.

[Виктор Михайлович_59]

Про любовь, чего уж там...

У меня все истории – про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит – я унылый и однообразный *цензура*. За такое редкое качество меня любят в основном добрые коты, дети, их бабушки и бард Саша Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай или суп. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

…Ведь всем известно: если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.

Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг – а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!

Ради всех этих смыслов Сергей построил шкаф с 24-мя аквариумами. И устроил сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше, чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, увлечение Сергея бьётся вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилась на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с коноплёй. Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. Двадцать пять кустов. Счастливое число.

Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженной кислотности. Вместо обычного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.

Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

– Хорошие лампы, – сказал участковый. – Где достал?

Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.

Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.

Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.

– Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки *цензура* в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из двадцати четырех аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём, с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп побольше.

.

[Виктор Михайлович_59]

ИСТОРИИ
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с "неотрезанными" болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
– Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (Это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так под видом маленького механического дружочка в дом проник опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всю жизнь хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, ушла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка, оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостиную. И перегородила туалетом коридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета, папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Интересней неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда увлекательно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще, живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая жизнь.

.

болты.jpg (47.62 КБ) 2078 просмотров

болты.jpg (47.62 КБ) 2078 просмотров

[Виктор Михайлович_59]

Искусство комплимента

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.

Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки, как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное, что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала, что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри, чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал, что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.

.

images.jpg (13.2 КБ) 2064 просмотра

images.jpg (13.2 КБ) 2064 просмотра

[Анатолий Ц.]

Давным-давно кто-то показал это фото:

Завтрак.JPG (42.46 КБ) 2031 просмотр

Завтрак.JPG (42.46 КБ) 2031 просмотр

[Lyuda]

scale_1200.jpeg (47.05 КБ) 1952 просмотра

scale_1200.jpeg (47.05 КБ) 1952 просмотра

[РоманТ92]

Когда селекционер - любитель фантастики

[Sveta-waw]

Еще в звездную тему

Черная галактика.jpg (147.89 КБ) 1627 просмотров

Черная галактика.jpg (147.89 КБ) 1627 просмотров

Но мне иногда интересно смотреть названия томатов фирмы Аэлита, то у них "Счастливый тигр" и "Шоколадный заяц"

[РоманТ92]

Джентльмены, а вы выпрямляете свои огурцы?
https://dzen.ru/a/ZfBt70Y5EjOV0zoP

[Alay]

Джентльмены, а вы выпрямляете свои огурцы?
https://dzen.ru/a/ZfBt70Y5EjOV0zoP

Заачееем? Сами прямые растут!

[Lyuda]

[meq]

"Люблю я помидоры...и кто же их не любит".Поэтому пишем сообщения о них в любую тему форума
Например:

Ах ,помидорчики,помидорчики...

[Дед31]

Защита от разлома.

[Lyuda]

20240504_143256.jpg (88.04 КБ) 2226 просмотров

20240504_143256.jpg (88.04 КБ) 2226 просмотров

[Lyuda]

[ДочьЖени]

[РоманТ92]

Немного яблочно-коллекционерского интернационала вам в ленту: китаец из Гонконга, живущий в США, ищет где приобрести саженец Астраханского Белого

[РоманТ92]

Мы все знаем этот неповторимый вкус и легкое шевеление во рту...

Ягода.jpg (52.38 КБ) 1823 просмотра

Ягода.jpg (52.38 КБ) 1823 просмотра

[РоманТ92]

Что вы знаете о медовости? (с)

Поехал в областное село на заседание, решил немного погулять на свежем воздухе перед процессом. Набрёл на точку продажи саженцев с грузовика.
Ассортимент был невелик, и однако же вот. Ещё до кучи была колонновидная яблоня Медок, но решил не доводить до абсурда.

[Sveta-waw]

Да уж.

"Центральная, Ольховая, Малиновая, Калиновая, Липовая, Клеверная... "
https://yandex.ru/video/preview/16709057443565972612

[РоманТ92]

Sveta-waw, это ещё ничего.
Вот у нас в Че есть поселок "Тарасовка"...

[Sveta-waw]

Роман, на другой стороне от дороги, новый поселок Новая Крутая уже имеет улицы под названием Апельсиновая, Оливковая, Вишневая, Грушевная, Яблоневая, Зеленая, Счастливая , Изумрудная, Лазурная, Янтарная.

[РоманТ92]

Обнаружен новый вид вредителя яблони - хвостатая плодожорка

[РыбаКит]

Изображение WhatsApp 2024-07-15 в 14.50.07_0652d4b6.jpg (44.08 КБ) 1451 просмотр

Изображение WhatsApp 2024-07-15 в 14.50.07_0652d4b6.jpg (44.08 КБ) 1451 просмотр

[Lyuda]

[yri]

[Lyuda]

IMG-2f85f0f42db57cfc3785c54729b67746-V.jpg (92.53 КБ) 7436 просмотров

IMG-2f85f0f42db57cfc3785c54729b67746-V.jpg (92.53 КБ) 7436 просмотров

[den]

Наверно, сюда.
Органическое Земледелие Картофеля от известного блогера.
- У меня рядом картофельное поле. И я буду скоро ботву картофельную косить...

дмитриев сад 1.png (670.18 КБ) 7264 просмотра

дмитриев сад 1.png (670.18 КБ) 7264 просмотра

дмитриев сад 3.png (593.38 КБ) 7264 просмотра

дмитриев сад 3.png (593.38 КБ) 7264 просмотра

И, конечно, очередная бутылочка с биопрепаратом.

[VVava]

[Оладушка]

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой

[РоманТ92]

IMG_20241025_233723_152.jpg (41.41 КБ) 6901 просмотр

IMG_20241025_233723_152.jpg (41.41 КБ) 6901 просмотр

[РоманТ92]

Screenshot_20241202-013944.jpg (69.29 КБ) 6796 просмотров

Screenshot_20241202-013944.jpg (69.29 КБ) 6796 просмотров

[den]

Наверно, сюда.
В магазине "Садовод".
- А чего у Вас Актара почти 400р за пакетик в 4 грамма ?
- Так Актара у нас - Натуральная, Индийская. Есть Российская жидкая - подешевле.

[Oxygen]

Из рекламы на _одном сайте: - Такого-то числа, там-то будет проходить бесплатный семинар. Кто зарегистрируется на семинар по интернету - скидка 15%.

[Noyer]

Дело было в начале века, рекламу тогда совали везде... Заехали на заправку, на топливораздаточном кране наклеена реклама: "Вода у нас есть всегда!"

[РоманТ92]

7kt4cdpx~2.jpg (88.76 КБ) 6107 просмотров

7kt4cdpx~2.jpg (88.76 КБ) 6107 просмотров

[Oxygen]

[РоманТ92]

Повзрослел.jpeg (36.9 КБ) 3894 просмотра

Повзрослел.jpeg (36.9 КБ) 3894 просмотра

[РоманТ92]

[Spektr]

виноградари поймут))